Очень давно не писала.. Последние 1,5 недели перед Петербургом не видела ничего, кроме работы, которая под конец уже откровенно начала напрягать, но ничего, я справилась, хех.. И 14-го с горем пополам все-таки уехала из Москвы, хотя уже и не рассчитывала на это после 4,5 часов сидения на Площади трех вокзалов.. 14 часов в автобусе не убили на столько, на сколько должны были, по идее, и в 2 ночи Питер встретил меня полукилометровой пробкой прямо у Московского вокзала.. Метро закрыто, мосты разведены, почему-то довольно много народу на набережной, но было действительно все равно. Я наконец-то увидела Сашку и.. и не могла в это поверить еще примерно сутки после приезда.
Петербруг оказался вовсе не таким далеким и заоблачным, каким казался мне все эти полгода, до меня тогда, в первую ночь, резко дошло, что это всего лишь 700 км, это 12-14 часов на автобусе, это не мечта, а реальность, это город. Город, до которого я могу в любое время доехать без проблем и хотя бы несколько дней провести так, как мечтаю.. По сути, до меня дошло, что Питер сам как таковой мне уже не интересен так сильно.. Когда там живет человек, который кажется всем миром сразу, Питер как-то отходит на второй план, знаете ли..

Описывать в подробностях времяпрепровождение не имеет смысла, главное, что я все-таки побыла на заливе, хотя и.. кумарным, в общем, выдалась эта поездка на Финский, ну да ладно.. Не вернуть уже.. Крестовский остров, за него отдельное спасибо Донору Администратору Пидору Димусику Ба и Ма +). Мы все же отожгли, я думаю, особенно учитывая, что ели пирожки с картошкой, а не с картошкой +). Спасибо, что приехали, добавили позитива и развеяли кумар предыдущего дня, искренне рада была видеть.. А так, в общем, обошлись без культурной программы, просто гуляли по городу и никуда особо не ходили, ну и ладно, это не самое главное..
И сейчас, проведя дома вот уже более 15-ти часов.. Мне снова не верится.. Теперь уже в то, что я опять в Москве, опять одна.. Очень трудно представить, что еще вчера утром заходила в метро на Комендантском, а вчера вышла на Чертановской по старой дурацкой привычке.. И что проснулась на своем диване, а не на полу..одна.. Даже Он валялся непонятно где, видимо, тоже спал тревожно.. Снова то же состояние апатии, что было почти месяц назад, желание пялиться в потолок под Расу и Люмен.. Единственное, ради чего стоит встать и заставить себя пойти на работу завтра - поездка в Питер осенью, на октябрьские или ноябрьские каникулы, потому что до Нового года я просто не выдержу. Потому что уже сейчас я скучаю так, как будто не было этих 4,5 дней, как будто я Сашку не видела вообще, не говоря уж о том, что видела его всего 29 часов назад.. А ведь впереди еще как минимум полтора месяца подобной жизни.. В обнимку с Ним, телефонами и изредка интернетом... Но блин.. Я готова терпеть, готова ждать и заставлять себя делать хоть что-то, чтобы не опускать руки.. потому что люблю.

@музыка: Оригами - Миллион небесных светил

@настроение: и так понятно..

@темы: lose yourself

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Настроение снова дико скачет.. Видимо, вчера я слишком обрадовалась, что наконец-то нашлось занятие на эти 2 недели 11 дней, сегодня некий отходняк.. Вчерашний дождь вымыл полностью все дурацкие мысли из головы. Жизнь даже начала более-менее налаживаться, несмотря на то, что чувствовала себя полной неудачницей, ввязавшейся в какую-то ерунду и не знавшую, как из нее выбраться. Промокла насквозь 3 раза, бесилась, чуть ли не посылала всех заказчиков, но вечером завалилась спать с чувством выполненного долга. Все-таки работать - это круто . Пропадает полное ощущение ненужности и убогости, которое меня сегодня снова посетило.. Глупо находиться в подвешенном состоянии, гадая, позовут тебя на работу или нет.. С одной стороны, лень, моя постоянная спутница в последние полгода, но с другой.. снова сидеть дома, снова без денег, снова в кумаре... Брр...
Мотаясь из одного конца города в другой с огромным игрушечным танком все-таки забываешь о проблемах "возвышенных", на первый план выходят более насущные из серии "Как бы кого не послать ненароком".. С моим характером они действительно актуальны .
В общем, полная гармония и баланс. Хотя все не так плохо, да. До осуществления мечты осталось буквально..всего ничего.. И, возможно, я наконец-то себя почувствую полностью умиротворенной и счастливой.. Потому что от того, что происходит в Мск, я давно уже не испытываю даже малейшей радости.. Все серо, буднично, город окутан туманом, у людей в головах только ветер, дождь и жажда денег.. Никому нет ни до кого дела, и это нормально.. Я тоже научилась плевать на многих, но все же этот город выбивает из меня последние силы.. Он оставляет одну.. под потоками воды.. без улыбки, без радости, только с навязанной кем-то надеждой на то, что дождь кончится..

Но я не хочу, чтоб он кончался.

Я люблю дождь.

И сейчас очень жалею, что отказалась ехать учиться в Спб. Вся надежда только на него, на этот глоток свежего холодного воздуха с залива.. И всего лишь 11 дней.. Сейчас они кажутся бесконечно долгими, хотя если подумать.. Прожила уже 2,5 года, не видя этого города.. Просто все это время меня ничто там так не держало.. точнее, никто..

@музыка: My Chemical Romance - Welcome To The Black Parade

@настроение: тоскливое

@темы: Погода, Город

---

Fuck.

..Чтоб кто-нибудь гладил рукой..
Когда тебе плохо, гладил рукой..
Чтоб чувствовать губы, когда темно..

В моей земле бьют палкой в лицо...
Те, кто верил мне, ушли на дно...

Чтоб кто-нибудь рядом был..
Чтоб никогда не уходил...
Чтобы просто любил..
Чтобы просто любил... (с)

Блин.. какого черта..Когда это кончится..это тупое ожидание, эта надежда..Этот телефон и смс.. Эти срывы на слезы и сидение на диване.. Плевать в потолок, плевать себе в душу, плевать на все и всех.. Простите, но сейчас мне действительно все равно.. Это эгоистично, мерзко, погано, как так, нельзя ни на кого плевать.. на меня привыкли полагаться, да.. Извините.. Сейчас мне по фигу, кто на кого рассчитывает..
Просто не могу ничего делать, кроме как слушать музыку. Одна. Наедине с музыкой. И, что самое дурацкое, никто не нужен.. Никто, кроме одного.. И никто кроме него меня сейчас не в состоянии куда-либо вытащить и заставить вести себя по-другому. Я уже отчетливо представляю, как проведу эти ближайшие 2 недели. Точно так же, как и сейчас. Не изменится ровным ничего. В первую очередь потому, что мне просто это не нужно.. Во вторую, потому что мой микромозг не в состоянии придумать достойное времяпрепровождение.. Наверное, это нормально.. Не я одна сейчас в таком положении и.. Наверное, стоит перестать себя жалеть, но.. В конце-концов, не так уж и часто я это делаю, вроде бы..
Хочется послать всех, забить на все проблемы, кроме своих, уйти, уснуть, раствориться, накрыться одеялом и пролежать, не вылезая, числа до 13-го как минимум.. Не волнует абсолютно ничего.. Впервые такое состояние, когда думаю о себе и только о себе.. Ну, скажем, во вторую очередь только о себе.. И кроме слов скучаю и люблю написать не могу больше ничего.. Но слова - ничто.. Они сейчас мало чем помогут.. хотя... твои слова очень даже помогут...

@настроение: ...

---

 Смс уходят в никуда, в пустоту и питерскую серость...
 Не отвечает, не пишет, не звонит.. Ощущение, что просто тупо нафигачили и кинули тут.. сидеть, ломать голову и сходить с ума.. Хорошо получается, знаете ли..

 Перед глазами почему-то отчетливо картинка стоит, когда несколько лет назад на 1-е апреля наши старинные друзья надели Валентине на голову коробку из под Стеллы Артуа, а она стояла, беспомощно размахивая руками и мотая этой коробкой на башке.. Дикость какая-то..
 Как бы я не бесилась переодически, но чем дольше не знаю, что вообще с человеком происходит, как он и где.. тем больше скучаю.. и это уже почти невыносимо.. Хочется плюнуть на все и просто позвонить, но боюсь, почему-то.. услышать что-то не то..или вообще ничего не услышать.. Опять себя накручиваю, но не могу сейчас по-другому.. Просто крыша едет, честное слово... Не знаю, куда деться и как уйти от глупых, но очень навязчивых мыслей.. Скучаю очень сильно и ненавижу себя за все это, за свою наивность, глупость, грубость, хамство, эмоциональность излишнюю и вообще.. себя сейчас бешу больше, чем кто либо другой.. Опять слюни, опять нытье, беспомощность, апатия, слабость, но ничего другого в голову не идет... Мне остается только плакать.. (с)

P.S.Мои бешеные перемены настроения иногда бывают на руку... коммент под предыдущим постом прочитала только после того, как дописала этот, и, в общем... Несколько строчек на этом дурацком розовом фоне вернули мне почти что всю радость жизни.. Идиотские мысли из серии "нафигачили" испарились мигом..да и как я вообще могла думать об этом...
 На душе светлее, на лице улыбка, я просто рада была этим строчкам..искренне рада..это единственное, что меня сейчас может вывести из вышеописанных состояний.. Плакать хочется по-прежнему, тоска и грусть никуда не делись, но..они стали мягче и добрее намного.. Все-таки есть, что терять.

@музыка: Lumen - Мечта

@настроение: плохое.

@темы: Негатив, lose yourself, Я

---

Около полуночи, как обычно.

 Это уже третий пост за сегодняшний вечер, который собираюсь кинуть в дайрик. Два предыдущих уже неактуальны, увы. Я люблю себя..иногда...Я ненавижу себя.. как раз вот в такие моменты. Настроение за день капитально поменялось 4 раза, 3 из них я решила вылить в дайрик и вот, собственно, чем все кончилось.. Ни один, ни второй уже не катят. Ну да ладно, это на данный момент не самое важное. Позитив вновь сменился кумаром, причем еще более жестким, чем позавчера. Я как в воду глядела.. С каждым днем все как-то более напряжно и тяжело. Особенно когда никто не пишет и не звонит.. В голову лезут о-о-оочень дурацкие мысли.. Самонакручивание, мое любимое занятие, сегодня дается как никогда хорошо. Баланс и гармония, ага, точно. В полной мере присутствуют.
 С утра кумарилась, что нет рядом того, кто так упорно снился полночи и все утро, из-за чего я просто не могла проснуться и встала только в начале второго.. Потом радовалась, что автобусы до Питера все-таки каждый день ходят, уже плюс - можно ехать, когда угодно.. Продолжала радоваться даже тогда, когда вновь проделали этот гребаный путь от Комсомольской до Цв.Бульвара.. Все-таки много светлых и добрых воспоминаний.. Приехала домой и позитив весь испарился, особенно после телефонного разговора, который просто в пух и прах разнес все надежды на то, что уже в эту субботу увижу наконец-то город своей мечты, хех.. А скорее даже не город, а человека, одного-единственного.. Так как сейчас я мечтаю попасть в Питер явно не из-за желания погулять по городу и встретиться с Машкой и Димкой, хотя и это, безусловно, тоже.. Мама спустя несколько часов вернула утраченный позитив, буквально ошарашив меня тем, что все-таки отпускает меня в Питер одну, чему я радовалась практически безгранично.. Потому как теперь совершенно свободна и могу не цепляться за Вальку с Арсением, а ехать в абсолютно любой день, не напрягая никого.. Решила ехать числа 15-го, чтобы уже точно вписываться у Сашки и не сильно их с мамой тревожить. Все-таки он сам говорил, что в середине месяца это все уляжется у них более-менее.. И в общем, в итоге, после аськи и чата снова кумар, потому как я окончательно запуталась, ехать мне вообще или нет, ждут там меня или я на фиг никому не сдалась, впишут меня или придется болтаться в гостинице с Валентиной и Арсением, что, в принципе, не совсем желательно.. И, самое главное, начинать ли судорожно собирать вещи через пару дней или все-таки ждать до середины месяца... Хотя это практически нереально, ибо уже сейчас хочется плакать навзрыд и творить глупости.. Ну да это ладно, я переживу, найду, чем себя занять в эти 2 недели, главное, знать, что меня там ждут, что я буду не в напряг кому-либо и что спокойно 3 ночи хотя бы смогу сделать вид, что сплю, хех.
 Кроме как ждать до завтра и держать себя в руках ничего не остается, поэтому.. Видимо, я просто туплю, это уже два человека заметили, так что лишний раз действительно лучше себя не накручивать на эту тему, завтра все должно разрулиться и встать на свои места...
  Просто.. Я только подумала, что наконец-то знаю, кому и во что верить, а теперь это все.. как-то.. начинаю сомневаться, что ли, не знаю.. Причем на пустом месте..  Наверное, просто устала, сегодня немало прошли, к тому же столько взлетов и падений настроения... Бррр, нужно просто отдохнуть, ага..... В любом случае... Скучаю очень сильно и, в общем....... cry. 
 30 июля, 23.56.

 По большому счету, это же настроение осталось и сегодня.. Встав в 7 утра и послушав несколько раз подряд Fuck.. Как-то очень не по себе.. Тревожное состояние, снова трясет, швыряет и ожидание чего-то...мм..явно нехорошего.. Позвони мне, если сможешь.....

@музыка: Пси(Х)ея - Fuck (Лучше быть одному)

@темы: Путешествия, Полный пипец

---

Снова ночь.

 0.07.
 Ближе к ночи позитив какой-то нагрянул. Несмотря на полную жесть в плейлисте, очень темную и пустую ночь за окном и холодный ветер, несмотря на одиночество и расстояние, несмотря на всю тяжесть на душе и кучу кумарных мыслей... Почему-то верю в лучшее сейчас.. Теплая ванна и 7-я уже, наверное, кружка любимого зеленого чая вновь возвращают меня к более-менее нормальной жизни. Даже промелькнула мысль, что пора начинать что-то делать, а не валяться еще как минимум неделю под теплым одеялом и строить из себя больную, брошенную и обиженную на весь мир. Хотя так оно и есть, хех, в общем-то.
 Возможно, утром завтра все эти мысли сдует ветром, как только выйду на улицу, но... Сейчас меня прет. И хочется сворачивать горы и идти напролом вопреки всем и всему.
 А ветер действительно сильный на улице. Вылезти из дома завтра я все-таки решилась. Хотя бы для того, чтобы деньги на мобильник кинуть, а там посмотрим. Для начала стоит пройти 10 минут до леса и погулять там, без всяких Диманов и прочих, просто взять девчонок, бутылочку чего-нибудь вкусненького типа Реддса, ыы, и пойти куда глаза глядят.
 Пересматривая фотки прошлогодние, уловила, что Вобла метнула, то есть познакомила нас ровно год, месяц и один день назад, т.к. сейчас уже 29-е. То есть  28 июня 2006 года. В тот день я действительно.. даже и подумать не могла, что это чудо в сандалетах, над которым мы нереально долго перлись во время его пребывания, да и после отъезда тоже.. Что он станет всем сразу.. Что жизнь повернется вот так вот... Лицом она ко мне повернется, лицом с огромными ясными голубыми глазами =). Таких ярких глаз еще ни у кого не встречала.. А тогда, год назад, мне они вообще безумными какими-то показались и стремными.. Эх, блин, с ума сойти, как иногда все получается.. Вот так вот.. Люди, которые были нереально далеки, вдруг становятся самыми близкими, и наоборот, к сожалению.. Но это жизнь. Такая, какая есть, и, вообразите себе, я ее даже начинаю любить =). Это удивительно вообще.. для меня...

@музыка: Lumen - Пока ты спал

@настроение: вдохновленное)

@темы: Мысли вслух

---

 Два раза за день уже пыталась написать сюда что-нибудь и все безуспешно. Мысль обрывалась где-то на 6-м предложении. Вообще в голове ничего. Только град, гром и дождь, который идет уже 4-й день подряд.. 4-й день.. С тех пор, как он уехал, дождь не прекращается. Небеса рыдают... Со мной вместе..  Держусь, пытаюсь взять себя в руки, но максимум, что получается - просто лежать в обнимку с Робертом, хех, стараясь не думать вообще. По крайней мере о плохом. Не накручивать себя и тупо ждать. Весь день сижу либо за компом, ковыряясь в Фотошопе, либо сплю, тем самым убегая от реальности. Реальности, в которой его нет. Во сне он хотя бы навестил меня сегодня, ага =). Спасибо за это.
 Боль, страх, холод, грусть, тревога - мои верные спутники в последние дни. Морально наизнанку вывернуло уже несчетное количество раз, и такими темпами... Боюсь подумать, что со мной будет завтра. Если с каждым днем все хуже и хуже, все больнее и страшнее.. Бр.. По-прежнему не хочу никого видеть, но на завтра вроде как договаривались с Диманом встретиться.. Хм. Не хочу, чтоб мне снова 20 раз подряд выдали: "Насть, не парься. Что ты так все близко к сердцу принимаешь?" Я конечно понимаю, что еще для одного человека, у которого нет друзей и денег это вполне нормально, но ей-богу, затрахали со своими такими фишками. Поэтому, скорее всего, снова буду дома сидеть. Да, тупо, да, без толку, но мне так намного лучше. Помочь мне сейчас никто, кроме себя самой и одного-единственного человечка не может, так что... Лучше я буду ковыряться в себе сама, чем кто-то другой. Нехарактерно для меня, но в один самый лучший вечер 24-го числа сего месяца до меня вдруг дошло, что моя жизнь - это моя жизнь. И раскрывать все подробности ее в данный момент я готова только одному человеку. 
 Все-таки, несмотря на весь кумар, несмотря на все те несбыточные пока что желания, которые мою голову засоряют, я все-таки счастлива. И очень благодарна ему. Всю гамму чувств, переполняющих меня сейчас выразить невозможно, да и не нужно это, наверное... Обойдемся без лишних слов. Просто очень-нужен.

Ведь рай внутри тебя, рай в тебе,
Ты должен знать…
Страх, смех, смерть и чья-то боль
Ты есть вся земная соль... (с)

@музыка: Jane Air - Хуй

@настроение: грусть..

@темы: Грустное, Куча мыслей в голове

---

 Сегодня, наверное, впервые за эти гребаные 3 дня меня вскрывает настолько сильно. Просто до этого оба дня тупо провела дома, валяясь на диване под теплым одеялом и Фервексом в кружке, не желая никого видеть и слышать, читая только смс в телефоне, которые просто выносили мой мозг. Но это было терпимо, я пережила. Почти все время спала и слушала музыку в полудреме, никакие внешние факторы не трогали, поэтому все было относительно тихо и спокойно в душе.
 Сегодня же решила "развеяться" на свою голову: сходить в кино, на сходочку съездить, в общем, грубо говоря, "выйти в люди". Вышла, да. Знала бы я вчера, на сколько паршиво себя потом буду чувствовать - не пошла бы. Знаете это ощущение, когда вроде как среди людей, вокруг если не толпа, то по крайней мере несколько человек, компания, а ты чувствуешь себя одиноким как никогда?...Ты разговариваешь, пытаешься втянуться в беседу, но твои мысли... Как минимум за 700 км от них всех. Постоянно кажется, что пришла новая смс, которую ждешь как никогда в жизни, но она вскрывает мозг и вырывает душу, потому что сразу же хочется обнять, поцеловать, почувствовать человека рядом с собой, а ни черта... И в голову лезут глупые мысли из серии: "А вдруг это все сон?", "А вдруг ничего не получится?", "А вдруг все обломается?" И уже действительно начинает казаться, что период с 10-ти утра 20 июля по 11 вечера 24-го мне просто приснился.
 Я боюсь чего-то, сама не знаю, чего. Боюсь, что больше не увижу эти глаза, эту улыбку, не услышу этих слов, что какая-то ерунда просто тупо встанет между нами и этими гребаными городами... Стремно, холодно, грустно и одиноко как никогда. Такое ощущение, что все летит к чертям: только вчера обрадовалась, что еду в Питер 3-го или 4-го с Арсением, как тут же возникает куча проблем с Сашиной пропиской... Теперь получается, что он сам должен приехать в Мск в период с 4-го по 6-е, если сюда же приедет его отец и тогда уже обратно мы поедем вместе. Мне плевать, честно. Я готова ехать куда и с кем угодно, лишь бы в итоге оказаться с ним рядом. Где, на сколько, зачем, что потом будет - сейчас все равно... Хотя уже сейчас начинаю понимать, что так ждать по несколько месяцев... Нет, я смогу, но это будет убийственно тяжело. С другой стороны, расстоянием все проверяется, наверное. Не знаю. 
 Я вообще ненавижу ждать. Если кто-то опаздывает больше чем на 20 минут, начинаю дико беситься и потом уходить в кумар, просто не переношу тупого сидения на месте и ожидания неизвестно чего. Но сейчас даже я готова смириться, потому как больше ничего не остается... Я готова ждать, молча сидя в углу, глотать боль и обиду на все человечество, обиду на то, что нас просто так тупо расшвыряли по разным городам. Я готова.
 Не загадываю ничего, уже сейчас вижу, как самые ближайшие планы летят ко всем чертям собачьим, поэтому лучше воздержаться. Жду пока что числа 3-4, а дальше посмотрим... И на эту оставшуюся неделю предпочитаю запереться дома и вообще не высовываться никуда и ни к кому. Паршиво находиться среди людей... Безусловно рада была видеть всех сегодня, но... просто сейчас не лучшее время для меня тусоваться где-то.. Кружечка чая, одеяло, мобильник, домашний телефон, компьютер, в меру кумарный плейлист и разговоры с родителями представляются наилучшим вариантом. Мысли направлены только на одно, так что тусовщик из меня сейчас абсолютно никакой). 

 Не знаю, как часто ты весь этот бред читаешь, но... Во-первых, еще раз хочу извиниться за прошлые записи, хотя прошлое оно на то и прошлое.. но все же.. Я тогда слишком мало чего понимала... А то, что сейчас... ты знаешь и так..

Люблю тебя.

@музыка: Сплин - Выхода нет

@настроение: солнце светит мимо кассы (с)

@темы: Воспоминания, Чувства

---

Ночное.

 Весь вчерашний вечер и сегодняшний день пыталась собраться с мыслями, но не вышло. Прошедшие 5 дней меня убивали и возрождали много раз подряд. После вчерашнего жива, как видите. Но не могу толком описать все произошедшее, сформулировать ни одну из своих мыслей не могу.
 Он уехал. Вчера в 22.48 зашла в метро и тем самым попрощалась на месяц как минимум. А что потом? Еще 4 дня рая в Питере и... И я не знаю. Не хочу думать об этом сейчас. Тяжело, да. Сейчас. Но потом будет еще тяжелее. 107 часов вместе, за исключением нескольких, когда нас разогнали по разным комнатам и он уезжал к отцу... И уже 25 часов без него. Сносит. Полдня тупо лежала, вспоминала, радовалась, скучала, грустила и слушала 7 расу с Люменом и Максим - плейлист, который уже 5-й день не меняю.
 За это время тупили нереально, причем оба, страдали фигней и кучу глупостей натворили, но... Что ни делается, все к лучшему. Сейчас я понимаю это так. В первый же день его приезда, буквально через 3 часа после того, как встретили, уже угодили в УВД Центрального округа за распитие алкоголя на Пушке. Хех, надо сказать, что я лично угодила впервые в жизни. Не то что бы уж такие трезвенники, но как-то все время удавалось уладить проблемы без похода в отделение и родителей. А так знакомство Саши с моей мамой весьма забавным получилось). 2 вписки еще было, на первой было выпито совершенно нереальное кол-во алкоголя... На фотках в фотоальбоме все есть: http://foto.mail.ru/inbox/h3po4/ Как живы остались - не знаю, еще удивляюсь себе, что не была в абсолютное говно после этого. На следующий день Крылья были. Хм, что сказать, если бы не все выпитое за ночь и хронический недосып... Ах да, кумар еще необходимо убрать... В общем, физическое состояние не позволяло радоваться, прыгать, бегать и активно слэмиться. Но Jane Air, Pleymo и Сплин все же очень порадовали и настроили на позитив. Ребята молодцы. Всем остальным, в принципе, тоже спасибо, но лучше бы играли старые вещи.
 В ночь после Крыльев 2-й раз ночевали у меня, как раз когда по комнатам разогнали... Глупая ситуация вышла, ну да ладно. Обсудили все уже. Затем понедельник - день абсолютного ничегонеделания, даже почти что не пили "за встречу", тусовались у Кюни и, в общем... Забавная ситуация была, ага =). Но в подробности вдаваться не буду. И, наконец, вторник - самый офигенный, несмотря ни на что, день. Все наконец-то встало на свои места, хотя опять же ничего не делали - гуляли и у Кюни немного сидели. А потом Цветной бульвар, Сухаревская, Комсомольская - станции, которые не забуду никогда.. Ленинградский вокзал и... У него Питер, у меня снова станция метро Пражская.
  Со вчерашнего дня... хм... Начало абсолютно новой жизни. В этой жизни на первом месте он. Наконец произошло то, о чем я давно мечтала - я действительно забыла и наплевала на все то, о чем писала здесь буквально неделю назад. По крайней мере сейчас мне совершенно все равно. Это не значит, что я кого-то кидаю и забиваю на все, нет... Чуваки, вы знаете, я все время рядом. И я помогу, если нужно.

Люблю.

@музыка: 7 раса - В поисках рая

@настроение: хорошее и плохое одновременно.

---

  Плакать за эти 2 дня, слава богу, пришлось разве что вчера от лука, который в начале первого ночи тупо резала для грибного супа). Поняла, что пора начинать отжигать, заниматься хоть чем-то, даже готовкой и мытьем ванны по ночам, но это уже что-то, а не просто тупое и до ужаса кумарное сидение за компьюетром, где рука уже на автомате лезет открывать папку "Фотографии". Занимаюсь самыми идиотскими вещами, моюсь с подсветкой от телефона, когда отключают свет, потому что сидеть и ждать, когда его все-таки включат - совершенно невозможно. Бегу от себя всеми любыми способами, но не допускаю валяния на диване под всю ту же 7 расу и смотрения в одну точку. Хотя хочется, знаете. Хочется как никогда. 
 Но активная помощь по дому, уборка, пускай мелкие, но дела.. типа похода в Сбербанк и проч. меня вроде бы расшатали немного. Тем более завтра 20-е. Наконец-то, черт возьми. Торкает нереально, как будто я завтра человека увижу первый раз в жизни. Хотя чего уже только не успели натворить, будучи знакомы всего ничего... Я рада. На самом деле искренне рада за последние месяц-два. Хотя улыбки никакой, никаких внешних проявлений радости, но тем не менее... Пускай он даже еще не сел в свой 055 поезд, но уже сумел сделать многое - растормошить меня и заставить заниматься делами, нужными не только мне. Эти 5 дней, которые он проведет здесь, кажутся сейчас чуть ли не началом новой жизни, к которой я даже слегка успела подготовиться морально.
 Меня снова трясет и швыряет из угла в угол, я снова жутко нервничаю и накручиваю себя, переживаю и так далее, но это все от предвкушения хорошего. Наверное, такая буря эмоций от того, что давненько ничего действительно хорошего не случалось. И уже за это я Сашке нереально благодарна.
 Прощаюсь со всеми, скорее всего, на ближайшие 5 дней, ибо особой возможности писать что-либо не будет.. Вписки, поездки по городу, возможно, за город, Крылья и все подобное... В омут с головой и плевать на все. Я на отдых. Моральный. И.... пожелайте мне удачи =).

@музыка: KoЯn - Freak on a Leash; Кирпичи - Про друзей

@настроение: .....моё улучшилось =)

@темы: Друзья, События, Отношения

---

Сегодняшняя ночь. 1:23.

 Вот и эмоции нахлынули, здравствуйте, дорогие.. Не трудно догадаться, какого рода эмоции на этот раз.. Уже успокоилась, довольно быстро, всего лишь через минут 40, но отлично понимаю, что это еще не вся обида, боль и далеко не все воспоминания, размазанные тушью по лицу. Всего лишь третий раз за весь период этого тянущегося до бесконечности дерьма я срываюсь на такое вот. Это еще мало, зимой я такие истерики устраивала каждые выходные на вписках.. Сейчас это все такой ерундой кажется.. но никуда не денешься.
 7 раса и более 3000 изображений в моем компе, из которых мне хватило штук 100, чтобы оказаться в подобном состоянии. Ну и голова, конечно, которая, как ни странно, еще вроде на плечах.
 Никогда не стоит мне ничем заранее хвастаться, хех. Вчера подумала, что наконец-то научилась более-менее держать себя в руках и не буду срываться и спорить с мамой.. и уже через 5 минут орала чуть ли не на всю квартиру, зная, что не права совершенно. Сегодня.. буквально час назад разговаривала с Валентиной.. и тогда мне казалось, что мне действительно все равно..на всё.. и всех.. таких всех, какими я их вижу сейчас.. Но потом вновь осталась наедине со своими мыслями в самом кумарном для меня месте - своей комнате ночью, при включенной настольной лампе, компе, наикумарнейшим плейлистом, открытым окном, кучей старых фотографий и записей - наедине с собой, проще говоря. Тут я могу позволить себе все, что угодно, поэтому и сносит. И мне не все равно, мне не плевать, и никогда так не будет - хотя бы себя я сейчас более-менее понимаю.
 Хочется напиться. В одиночестве. Сидя на этом же месте, выплакать уже все до конца, раз и навсегда, забыть и идти дальше, строить свою жизнь, а не заморачиваться непонятно на чем.. Но понимаю, что за один раз такая роскошь мне непозволительна и тянуться это все будет еще как минимум пару месяцев.. А может, и не будет.. Снова апатия. 
 Но напиваться не буду, ибо давать себе лишний повод для истерик не хочется. Можно напиться в компании, благо дело такая возможность уже очень рядом, но тоже.. не хочется никого расстраивать и ничего портить, ибо вытащить потом из этого меня будет нереально. Вывод: не пить вообще. Не выход. Выход один: сейчас ложиться спать, а завтра снова вставать, что-то делать, слушать ту же 7 расу, тупо ждать чего-то хорошего и идти вперед, мелкими, но все-таки шагами. Я теперь не загадываю ничего. Максимум - примерный план на день грядущий. Главное - подняться.

@музыка: 7 раса - Девочка Оля

@настроение: никакого.

---

 С самого утра занимаюсь какими-то хозяйственными делами, в конце концов надо как-то помогать, раз уж я тут. Бессмысленного валяния на кровати с книжкой мне хватило по горло.
 За глажкой пододеяльника поймала себя на мысли, что все действия произвожу с абсолютно безразличным выражением лица, не выражающим ничего. Никаких эмоций. Это напрягает, потому как я всегда отличалась крайне излишней эмоциональностью.. А сейчас просто.. Ни улыбки, ни злобы в глазах, ни радости, но грусти, просто тоска, наверное.. Даже не кумар, кумар - это, как правило, приходящее и уходящее, а это реально тоска.. глобальная такая.
 Когда нахожусь с кем-то - еще нормально, веду себя вполне адекватно.. ну, насколько это для меня возможно.. Но вот сейчас Валюха ушла и все.. Ноль эмоций и желание смотреть в одну точку до бесконечности, слушая 7 расу. Кстати, вчера в метро видела либо Растича, либо его точную копию.. не знаю.. Но порадовало.
 Дошло наконец-то, что самое хреновое: если на меня и накатывают какие-либо эмоции теперь, то это как правило эмоции одного вида - агрессия, злоба, сопровождающиеся срывами, криками, желаниями что-нибудь разбить, убрать, растереть в порошок, выкинуть, разорвать и т.д. Вот что плохо. Раньше как-то.. радоваться я могла, улыбаться искренне и все подобное.. За последнюю же неделю искренне порадовалась один раз: после разговора с Тихоновым, с этим ублюдком, с которым лучше не общаться, нда..
 Москва, наверное, так на меня влияет.. Но как бы я не орала, что хочу уехать и послать все это к чертям.. Я уехала, да, послала, продержалась там неделю и опять захотела сюда.. Я привыкла так жить, для меня уже находиться в таких состояниях на грани то истерики, то срыва, то просто в полном кумаре - это нормально. Это замкнутый круг какой-то.. Пытаясь выбраться из этого дерьма, вгоняю себя туда все больше и больше.. Причем неосознанно..И мне это даже.. скорее нравится, чем нет, вот что самое хреновое.. Это стало нормой.
 Хотя знаю, что все не так плохо.. Что можно плюнуть, забить, насрать на это все и радоваться.. можно найти, чему радоваться.. Но сейчас почему-то это крайне тяжело сделать. У всего моего круга общения черная полоса в жизни.. Или это жизнь такая?..

@музыка: 7 раса - Тоска

@настроение: нет.

---

Вчера около полуночи.

 Так рвалась в Москву, можно сказать, мечтала о ней, но спустя 4 часа после приезда чувствую, что меня просто срывает. Сносит крышу, реально. Голова раскалывается, на душе не то что кошки скребут, там уже гиппопотамы свободно прогуливаются, бля.
 И самое идиотское, что сделать ничего не могу. Да и, в принципе, от меня, как оказалось, никому ничего не нужно - вот как славно живем, а. Слов не хватает никаких. Перебесилась, и, как следствие, поругалась с родителями. Очень в тему, конечно, грядут Крылья, Питер, вписывать Сашу надо, в конце-концов, этот говножуй приезжает уже через 4 дня, можно считать, а я до сих пор не знаю, чего ждать и к чему готовиться, ибо за прошедшую неделю он мне умудрился опять запудрить мозги до.. не знаю, до чего, но они вскипают... 
 


Меня уносит. Прощай мозг, прощай Мск, в которую я приехала с искренней улыбкой на лице, ибо наконец-то думала чем-то заняться, развить бурную деятельность по подготовке к приезду Сашеньки, встретиться, в конце-концов, с Арсением, да, конечно, хотелось бы, но судя по всему это уже никого не волнует, нда...не знаю.. С Диманом встретиться, вроде как договаривались, с Сашей Тихоновым увидеться, наконец-то, которому я умудрилась вполне успешно позвонить во время распития очередной баклашки пива на Кюниной даче, нда..
 Да здравствует прошлое, что ли? Здравствуй, Настя, 2-3 года назад?! Да ни за что. Ни за какие. Год назад я бы скакала от счастья, если бы вновь восстановила хоть какие-то отношения с Тихоновым, сейчас же.. я порадовалась, да, но тут же нашлось место и для кумара. Не хочу возвращаться в то время, н е— х о ч у. Другая жизнь, другие люди, которые исчезают на глазах, но все же.. Пока что они еще здесь, я надеюсь. Но с Сашей встречусь, обязательно, просто из интереса, да и вообще.. Не для того, чтобы окунуться в атмосферу прошлого, нет, ни за что, просто попить пива в Орехово. И ничего больше. Узнать, как дела, рассказать о своих. Как бы то ни было, но это хоть какая-то доля позитива, к которому я сейчас не стремлюсь ни в коем разе, но это все же лучше, чем сидеть сейчас вот так, слушать кумар и сходить с ума от всего. Абсолютно от всего и от всех. От людей близких, которые..да вообще непонятно что.. И от людей дальних, которые просто выводят из себя. Ненавижу.

Отпустите меня, суки, двуногие уроды, нелюди, суки, суки... (c) Угол

 Съездила на дачу, как следует из всего этого, так себе. То ли от полного безделья, то ли просто от кумарных мыслей, но.. Как-то.. не то что бы не в кайф, но.. не знаю, как сказать.. В теннис настольный играли, ыыы, даже бадминтон, прикалывались по пивасику на 2-м этаже, прячя его от бабушки в балахоне, нда.. Деградировали по полной программе, то бишь в карты играли вечерами напролет, попутно наблюдая за развитием событий в "9-ти жизнях Нестора Махно", т.к. из всех ТВ каналов был только 1-й и 2-й... И все подобное. Закат ходили фотографировать, общались с местным быдлом, на поле сливались с окружающей природой, по полчаса пялясь на небо.. Факты и только факты, никаких эмоций абсолютно, изредка легкий кумар и полная апатия ко всему в последние 3 дня. Наивная, я думала, что приеду домой и смогу как-то эти 4 дня до приезда Саши побыть немного отдельно ото всех, пытаясь собраться со своими мыслями и разбираясь в своих чувствах..Потому как.. до его приезда надо что-то понять вообще.. Хотя, наверное, я поняла давно уже все.....
 Но в любом случае не получилось. Сашенька отошел на второй план вместе со мной, хех, на первый выдвинулись все те же действующие лица. Аська - зло, телефон - проклятие человечества, но я никуда не могу от них деться. Я снова дома. А дом в данное время равняется всему вышеизложенному.. 

@музыка: Пси(Х)ея - BFИUЧСИКИССИУUCRCH

@настроение: не трудно догадаться, я думаю

---

Завтра в 10.05 уезжаю с Дмитровской. Ненавижу эту станцию, всей душой ненавижу, причем что станцию метро, что саму платформу железнодрожную. Куча воспоминаний и ассоциаций, и все в основном кумарные. Но нужно переступить через себя, чтобы попасть в полный покой и тишину.

Эта неделя в Москве вымотала меня нереально, она сравнима с полугодом школьной жизни. Мой мозг просто вынесли ногами вперед, причем даже не сказали, на каком кладбище и во сколько похороны. Хотелось бы проводить в последний путь..

Но уезжаю, в принципе, в намного более хорошем настроении, если это можно так назвать, чем могло бы быть. Спасибо. Большое человеческое. Бутылка пива на двоих за день и 1/20 пачки сигарет, хы. Я успокоилась. Самое глупое чувство в мире вернулось ко мне снова. Не буду ничего загадывать, но... кажется, что в следующее воскресенье я вернусь в какое-то другое место. И это уже будет плюс. Надеюсь. Больше ничего, в принципе, не остается...

Меня кидает из кумара в надежду и наоборот, сейчас пока что второе.. Будет неплохо, если завтра меня собьет машина по дороге до Пражской, или небо без единого облака рухнет прямо мне на мою тупую, ничего сейчас не соображающую голову. А если этого не произойдет, то уеду я все же на какой-то капле позитива.

Спасибо. За всё. За то, что вы просто есть, плохие, хорошие, позитивные, кумарные, далекие или близкие, просто спасибо. Сейчас я как никогда верю, что будет хорошо все и когда-нибудь моя идиотская мечта собрать вместе всех близких мне на данный момент людей сбудется.

Просто я слишком много сейчас верю в ерунду, в глупость, но это действительно лучше, чем ничего. Всегда что-то, хорошее или плохое, но если оно есть, лучше, чем ничего. И жалеть всегда нужно о том, что ты сделал, а не о том, чего не сделал, IMHO.

Счастливо оставаться. И давайте без глупостей, прошу.

@музыка: ##### - Два ангела

@настроение: надежда.

---

Весь день ломает, кидает из стороны в сторону, накрывает, развозит, размазывает по стенке и вообще.. Плохо себя чувствую, короче, очень плохо. Что морально, что физически. Это даже апатией не назовешь, я не знаю, что это, но просто хочется раствориться, исчезнуть, забыться, уйти, уехать, сбежать... От чего, кого.. я не знаю. Ото всех сразу, наверное, от тех, кто уже довольно долгое время был рядом... Но сейчас не хочу думать о них, не хочу видеть, слышать. Меня выворачивает ото всех, но от себя в первую очередь. Выворачивает от всех действий, от того, что я кумарюсь, что не могу быть сильной, что не могу ничего сделать, что от меня ничего не зависит, что по-моему никогда не будет, что я пишу сейчас это все, от собственной ничтожности меня вы-во-ра-чи-ва-ет.

Я сама такая же, как многие люди, которые порой доводят меня до белого каления, я бешусь с них, но сама могу только согласиться, что я такая же, но сделать я ничего не могу, попросту я пока что не хочу. Знаю, что если бы захотела - смогла бы. Но меня вполне может устраивать та позиция, которой придерживаются многие из тех, с кого я бешусь порой. И какие я вообще могу после этого предъявлять претензии, если я ничем не сильнее... ?

И не знаю, выдумываю я себе это сейчас или так оно есть на самом деле... Я в последнее время вообще не могу разобраться, где правда граничит с ложью, причем не только в отношении других.

Я тупо запуталась в 2-х людях.. по крайней мере. Запуталась в них и как следствие - в себе, потому что привыкла считать какие-то вещи абсолютно правдивыми, а сейчас выходит наоборот... И я не знаю, кому и во что верить. Верить в то, что это все - временно, или же в то, что я долгое время просто ошибалась, наступая на одни и те же грабли... Не знаю ничего. Я улыбаюсь, да. Но это какой-то запутанный клубок из нас всех, в который кто-то просто играется........



- Насть, не нервничай.

- Я не нервничаю.

- Пиздишь.

- Да, я знаю.

@музыка: Static-X - The Only

---

 Наверное, все не так уж и плохо, как могло быть, но эти постоянные перепады настроения от истерик до беспричинной улыбки тоже ведь не просто так.. Я запуталась, честно, я не в силах понять сейчас как минимум одного, а если уж по-хорошему, то двух людей. Нет, могу, конечно, в общем-то я даже понимаю, тут и понимать особо нечего, просто как-то все наперекосяк и очень странно.
Александр за последние 2 дня написал только сегодня, и слава богу, лучше бы не писал вообще, мне просто надоело, что мне умудряются пудрить мозги и портить настроение, находясь на расстоянии 10 тыс.км. То, что он сейчас хочет увидеть в очередной смске - не увидит, а больше и писать нечего. Меня заколебало это общение по интернету, смскам и прочим средствам связи, не могу больше так. В интернете сейчас максимум сижу полчаса-час, и то только в дайриках, аське, где в он-лайне стабильно 4 человека и на портале фотки смотрю новые иногда. Всё. На-до-е-ло. Приедет сюда - тогда все, что угодно, любые разговоры на любые темы, но только чтоб смотреть человеку в глаза при этом, а не в телефон, который в последнее время просто тупо швыряю куда попало при новом входящем сообщении.  
 Я знаю сейчас не больше, чем этот хабаровский "неформал", мать его.. И, если честно, не особо не хочу сейчас думать о чем-либо, что будет после его приезда, потому как хватает других проблем, нужно с ними разбираться, а не загадывать на полмесяца вперед.

 Дозагадывалась уже, сейчас чувствую себя, как года 1,5 назад, некоторые вещи, события будто заново переживаю, людей некоторых как будто вижу впервые.. или просто с другой стороны, не пойму. По большому счету, ничего сейчас толком понять не могу, потому пускай все идет, как идет. На удивление самой себе не строю планов даже на следующий день. Просто дошло, что в один прекрасный момент какая-нибудь нелепость может изменить абсолютно все, и тогда все твои мечты, надежды и желания, которые выстраивала с тупым упрямством, рушатся в одночасье. Не очень приятно.
 При всем при этом мне все же продолжает казаться, что все более-менее.. если не хорошо, то явно не плохо, тьфу-тьфу-тьфу. Надеюсь.

@музыка: IMHO - Вкус правды

@настроение: неопределенное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что же, приехала несколько часов назад, но уже успела сотворить одну большую глупость - стереть 2 записи с начала и конца моей поездки во Владимир, которые хотела кинуть в дайрик и с большим упрямством печатала на Наташином компе, воюя с ее более чем странной клавиатурой. И по дурости своей начисто про них забыла и почистила диск. Обидно, конечно.

А так по сути сказать определенного ничего не могу, я до сих пор знаю только одно - что было очень кумарно уезжать оттуда, очень не хотелось возвращаться в Москву, потому как приезд сюда означал возобновление все тех же надоевших проблем и всего этого московского кумара от безделья. Так оно и получилось, в принципе, но речь пока не о том.

Сама же по себе эта неделя в гостях, наверное, все же не оправдала моих ожиданий, ничего особо уж примечательного кроме парочки попоек и ночных походов за выпивкой не случилось, за некоторые вещи даже действительно стыдно, хех, чего со мной давно уже в принципе не случалось.

Собственно говоря, единственный день, когда я действительно по-настоящему радовалась всему происходящему - воскресенье, день приезда. Ездили к Сереге на дачу, потом на речку, долго и тупо сидели там, любуясь закатом и дыша наичистейшим воздухом. Ночью распивали шампанское с конфетами, хех, потом с Серегой за пивом в час ночи ходили. Настроение отменное просто было, я реально была рада приехать туда. Тем более, Суслика увидела наконец-то, ыы. Как оказалось - самый внемяемый человек из всех, он хотя бы не повернут на деньгах так, как все остальные. Все эти разговоры и иллюзии на тему "Мы тут в своей дыре, а вы там в Москве деньги лопатой гребете" - это конечно утрированно, но суть та же. Чего я и ждала. Короче говоря, изменились все, причем достаточно сильно, но мне по-прежнему легче всего было найти общий язык с Сусликом, это радует.

В понедельник, как помню, тупо просидела дома - Наталья в 8 утра ушла на экзамен, оставив меня без ключей от квартиры и в полном недоумении. Но ничего, пара кружек кофе, душ и болванка со "своей" музыкой меня все-таки спасли.

Следующие 2 дня ознаменовались походами в центр, фотографированием достопримечательностей, прогулками под дождем и походами в самое пафосное место города - аналог наших торговых центров. Соскучились, видимо, к тому времени по нашему привычному московскому пафосу. В четверг вечером, даже можно сказать, ночью, поехали с горем пополам к Суслику на дачу, наконец-то. Напились, что не удивительно, полночи ржали как кони на весь дачный поселок, жарили сосиски и все подобное, в итоге легли около 5-ти, причем до этого я 3 раза умудрилась как-то спуститься со 2-го этажа по абсолютно вертикальной лестнице и обгадить Суслику все прилегающие к дому тропинки, ыыы. Вот за это мне действительно стыдно, потому как уже в который раз приезжаю во Владимир и напиваюсь просто в хламину, хотя пью довольно мало. Не знаю уж, почему так прет. Но ничего, думаю, Суслик не особо обиделся, несмотря на то что я на его же даче в его кровати умудрилась его послать в известном направлении раз 50, не меньше. Говорю же, не знаю, почему прет так. А так, в целом, эта поездка к нему на дачу - самое офигенное и запоминающееся событие, после которого мы всю пятницу продрыхли дома, изредка поднимаясь за чаем или водой.

Вечером только вчера вышла прогуляться, 2 часа прогулки под накрапывающим дождем и промозглым ветром закумарили нереально, как раз тогда я поняла, что жутко не хочу домой, но ни денег, ни особой возможности продолжать раздолбайничать во Владимире уже не было. По традиции вернулась в Москву с 8-ю рублями в кармане, ыы, благо дело, проездные в порядке.

Вот так вот. Как обычно, многа букаф, но уж извиняйте. Если брать в общем и целом - я довольна, если бы только я еще, дурочка, отключила телефон на эту прошедшую неделю и даже не задумывалась о том, что происходит с моими многоуважаемыми друзьями в Москве и Хабаровске, я бы была абсолютно счастлива и довольна, наверное. Но ничего, все, что ни делается, все к лучшему. Думаю, пока что на все происходящее нужно смотреть исключительно с этой позиции.



Фотографии:

http://foto.mail.ru/inbox/h3po4/712/

@музыка: 30 дней февраля - Каждый из нас

---

24 июня, воскресенье, 0:11.

Еще никуда не уехала, а уже пишу посты, которые, возможно, и не увидят дайри.ру, но все же отражают настроение в данный момент. А я пытаюсь его поднять всеми возможными способами, потому как на невозможные просто нет сил. По мере сборов в сей прекрасный город Золотого Кольца необоснованный кумар все приближается и приближается.

Я очень и очень рада, что завтра наконец-то увижу эти деревенские, ыыы, рожи, друзей я своих увижу, в конце-то концов, но что-то явно не дает покоя. Опять предчувствую эти дурацкие разговоры, косые взгляды и прочую дребедень, которая поджидает любого жителя крупного города по приезду в провинцию. Это, пожалуй, бесит больше всего, т.к. сейчас уже такой возраст, когда все эти отличия "ихнего" мышления от "нашего" становятся совершенно явными. Хотя еще 2 года назад со мной общались совершенно на равных, люди, которые были старше лет на 5 как минимум. Просто не знаю, чего ждать. Надо поскромнее себя вести, что ли, но строить из себя непонятно кого тоже не хочется.

Короче говоря, вся эта предотъездная суета сбила с ног. 2 дня и так в автобусах провожу, завтра 3-й, собираться сегодня пришлось за пару часов и в итоге снова, не выспавшись ни черта, вставать через 6 часов. Как-то некстати эта бабушка, поездка к ней, ничего, в принципе нового, но поводы побеситься - есть, как и обычно, впрочем. Я понимаю, 78 лет, памяти нет, здоровья тоже, но какая-то моральная ответственность хотя бы перед дочерью могла остаться, а. Про нас с Ногой можно забыть - вообще враги народа. Но блин... Брр, фиг с ней, даже думать на эту тему нет сил.

Пора сворачивать эту лавочку, раскидать остатки вещей по пакетам и ложиться спать. Не знаю, что там во Владимире вообще получится, но что-то явно должно происходить, так что самые яркие моменты по возможности буду на бумажке записывать :-). Все-таки порой очень хочется слить кучу мыслей в дайрик. Особенно, когда под рукой ни то что его, компьютера даже нету. Жаль.

@музыка: Собачьи маски - Без улыбки

@настроение: сонное и вроде неплохое