В мире так мало тепла, на всех не хватит. (c)
вторник, 03 февраля 2009
Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
ненене, пусть будет.
вдруг пригодится однажды.
ктоооооооо у нас тут прав?..
вдруг пригодится однажды.
ктоооооооо у нас тут прав?..
пятница, 08 августа 2008
Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
мукабородаболеетогонепобоюсьэтогословамаааленькаязапятаястасиииище 
вторник, 12 февраля 2008
19:59
Доступ к записи ограничен
Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 27 января 2008
Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
вчерашний день был явно о чем-то
пятница, 11 января 2008
22:01
Доступ к записи ограничен
Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 09 января 2008
19:50
Доступ к записи ограничен
Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 08 января 2008
20:21
Доступ к записи ограничен
Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
19:59
Доступ к записи ограничен
Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 24 декабря 2007
11:37
Доступ к записи ограничен
Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 02 ноября 2007
Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
я еду в Питер=))) билеты в сумке на 17-е число=) и на 21-е обратно=)
знаете.. когда мне их только выдали, глупая улыбка образовалась сама собой.. я, несмотря на внешнюю безразличность, действительно очень рада, что уеду отсюда наконец-то хотя бы на 4 дня, почувствую себя свободной, взрослой и самостоятельной, хахах.. в конце-концов, меня банально никто не будет трогать.. абсолютно никто..
дерьмо в жизни не закончилось, да и вряд ли закончится, хахах, но все же какие-то просветы есть.. я рада, черт возьми, что увижу через пару недель человека, который.. да просто который рулит=) он офигенный=)
Доноры, я хочу вас видеть=))) Машка и Димка, у меня будет 1,5 абсолютно свободных дня, когда Фраюшка в академии, а я намерена духовно просвещаться в музеях+)) если вы все же еще читаете эту лабуду, отзовитесь, пожалуйста.. реально хочу вас видеть.. обоих..
знаете.. когда мне их только выдали, глупая улыбка образовалась сама собой.. я, несмотря на внешнюю безразличность, действительно очень рада, что уеду отсюда наконец-то хотя бы на 4 дня, почувствую себя свободной, взрослой и самостоятельной, хахах.. в конце-концов, меня банально никто не будет трогать.. абсолютно никто..
дерьмо в жизни не закончилось, да и вряд ли закончится, хахах, но все же какие-то просветы есть.. я рада, черт возьми, что увижу через пару недель человека, который.. да просто который рулит=) он офигенный=)
Доноры, я хочу вас видеть=))) Машка и Димка, у меня будет 1,5 абсолютно свободных дня, когда Фраюшка в академии, а я намерена духовно просвещаться в музеях+)) если вы все же еще читаете эту лабуду, отзовитесь, пожалуйста.. реально хочу вас видеть.. обоих..
вторник, 23 октября 2007
Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
darkdiary не работают почему-то, а значит, у меня единственный выход.
здравствуйте.
смотрю, большинство дружно отсюда съебались, да и правильно, в общем. более 2-х лет я уже здесь сидела.. и.. осточертело. даже КислоНебо читать не хочется, мне в общем-то уже на него откровенно плевать по большей части. прошли те времена и начинать копаться в них заново, как в прошлом году, не хочется.
все, что сейчас происходит, упорно наталкивает на мысли о прошлой осени. она была гадкой и отвратительной. и, кажется, сейчас начинается абсолютно то же самое. если повторится вся эта мука..хм..не удивлюсь. просто все осени теперь будут такими же..почему-то мне так кажется.
слушаю психов. мне хочется их слушать, понимаете? мне самой намеренно хочется кумариться и накручивать себя. впрочем, никто сейчас удивиться не должен был. так было всегда.
действительно много чего изменилось, но по большей части изменилось вокруг. во мне самой, конечно, тоже кое-что поменялось, но вот этот период октября-декабря заставляет думать, что нихрена. изменилось все и одновременно ничего. а вообще, знаете, мне похуй. мне снова становится параллельно на всю эту лабуду, которая творится вокруг. кого ебёт чужое горе? хахахаха
пройдет еще месяц и я замкнусь в себе окончательно, я буду беситься, орать на всех постоянно, срываться, истерить, и так далее... этот зимний синдром.. из него я не выросла в любом случае. хотя..есть кое-что, что может исправить это положение. наверное.
бля.
в любом случае, я снова дома, меня снова накрывает синусоида проклятая, и... всё как всегда.
и не бесите меня своими выебонами, а, пожалуйста. сейчас, конечно, самое время показать характер и все такое, понимаю, хочется, но это дико бесит. хотя, с другой стороны... уж явно не мне об этом говорить.
но дерзятина так и прет.
здравствуйте.
смотрю, большинство дружно отсюда съебались, да и правильно, в общем. более 2-х лет я уже здесь сидела.. и.. осточертело. даже КислоНебо читать не хочется, мне в общем-то уже на него откровенно плевать по большей части. прошли те времена и начинать копаться в них заново, как в прошлом году, не хочется.
все, что сейчас происходит, упорно наталкивает на мысли о прошлой осени. она была гадкой и отвратительной. и, кажется, сейчас начинается абсолютно то же самое. если повторится вся эта мука..хм..не удивлюсь. просто все осени теперь будут такими же..почему-то мне так кажется.
слушаю психов. мне хочется их слушать, понимаете? мне самой намеренно хочется кумариться и накручивать себя. впрочем, никто сейчас удивиться не должен был. так было всегда.
действительно много чего изменилось, но по большей части изменилось вокруг. во мне самой, конечно, тоже кое-что поменялось, но вот этот период октября-декабря заставляет думать, что нихрена. изменилось все и одновременно ничего. а вообще, знаете, мне похуй. мне снова становится параллельно на всю эту лабуду, которая творится вокруг. кого ебёт чужое горе? хахахаха
пройдет еще месяц и я замкнусь в себе окончательно, я буду беситься, орать на всех постоянно, срываться, истерить, и так далее... этот зимний синдром.. из него я не выросла в любом случае. хотя..есть кое-что, что может исправить это положение. наверное.
бля.
в любом случае, я снова дома, меня снова накрывает синусоида проклятая, и... всё как всегда.
и не бесите меня своими выебонами, а, пожалуйста. сейчас, конечно, самое время показать характер и все такое, понимаю, хочется, но это дико бесит. хотя, с другой стороны... уж явно не мне об этом говорить.
но дерзятина так и прет.
среда, 17 октября 2007
Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
А вот знаете..накрыло и убило сразу же... Написала предыдущий пост, перечитала и очень-очень жалко стало дайри.ру.. не смешно, кстати.
Мне так все время в детстве было жалко старые или некрасивые, ненужные игрушки/вещи, какие-то невкусные или плохие продукты, которые никому не нравились... и я их действителньо жалела и защищала =) Глупость такая, но с этого, наверное, начало формироваться мое мироощущение, которое формировалось вплоть до 14 лет, а потом мечты о вечном, прекрасном, добром и замечтаельном столкнулись с суровой мирской релаьностью. Обидно было тогда.
А сейчас не обидно уже. Сейчас просто хочется выбраться из этого поскорей, голову хотя бы высунуть и воздухом свежим подышать, а не гнить в своем болоте, убивая себя же. Первые предпосылки уже, вроде, есть.
А вообще, наши - молодцы. Футбол хороший был сегодня...
Короче говоря, вернусь я сюда. Точно.
Мне так все время в детстве было жалко старые или некрасивые, ненужные игрушки/вещи, какие-то невкусные или плохие продукты, которые никому не нравились... и я их действителньо жалела и защищала =) Глупость такая, но с этого, наверное, начало формироваться мое мироощущение, которое формировалось вплоть до 14 лет, а потом мечты о вечном, прекрасном, добром и замечтаельном столкнулись с суровой мирской релаьностью. Обидно было тогда.
А сейчас не обидно уже. Сейчас просто хочется выбраться из этого поскорей, голову хотя бы высунуть и воздухом свежим подышать, а не гнить в своем болоте, убивая себя же. Первые предпосылки уже, вроде, есть.
А вообще, наши - молодцы. Футбол хороший был сегодня...
Короче говоря, вернусь я сюда. Точно.
Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Думала, что дайри.ру долго не будут мне надоедать. Но, как-то.. не сложилось, в общем. Перемен хочется. Более основательных.
Может, когда-нибудь руки дойдут поменять здесь дизайн и я вернусь, но пока что откровенно впадлу. То, о чем и как я писала тут пока что, увы, неактуально. Может, не станет уже актуальным никогда.
В общем, я на darkdiary, если кому интересно, логин такой же, как и название этого дневника
. Кто хочет - добро пожаловать.
До новых встреч.
Может, когда-нибудь руки дойдут поменять здесь дизайн и я вернусь, но пока что откровенно впадлу. То, о чем и как я писала тут пока что, увы, неактуально. Может, не станет уже актуальным никогда.
В общем, я на darkdiary, если кому интересно, логин такой же, как и название этого дневника
. Кто хочет - добро пожаловать.До новых встреч
.
вторник, 09 октября 2007
Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Каждый день хочется написать наконец-то хоть что-то, слить часть негативных эмоций сюда, в дайрик, хотя сам по себе он перестал мне быть нужен. За последние 2 месяца привыкла держать мысли всегда при себе, не разбрасываться ими на бескрайних просторах сети. Хотя, честно признаться, если бы была возможность вылезать в интернет, например, по дороге на работу или в институт, с удовольствием бы пользовалась ей и кидала хотя бы по паре-тройке обрывочных бредовых мыслишек.. Порой действителньо хочется ими поделиться, а не с кем. А потом, вечером дома, уже банально не хватает времени. Все-таки как бы мне сейчас ни хотелось поступить в свой уже почти родной МГИУ и устроиться на работу, все же школу окончить надо. Вот и бешусь, а по большей части просто бездельничаю. Хотя каникулы, вопреки ожиданиям, более-менее заставили заниматься делами, курсами, заставили ездить на работу нормально, а не через пень-колоду, потому как доходит, что это единственная возможность собрать деньги на Питер...
Питер... От которого я уже успела отказаться пару недель назад, так как если размышлять логически, то с точки зрения здравого смысла мне там делать действительно нечего. Но после последних выходных очень хочется сорваться и уехать отсюда, скрыться и пропасть хотя бы на 3 дня. Примерно представляю, что будет в Питере, но, при всем при этом это лучше, чем здесь, в месте, очень напоминающим гадюшник. Ни к кому конкретно не относится, но ассоциации именно такие. Просто противно и отвратительно.
Впервые за долгое время действительно никого не хочу видеть из тех, с кем обычно общаюсь. Мне сейчас намного лучше поездить одной по городу, покопаться немного в себе, подумать, в конце-концов, о себе, а не о ком-то из наилучшайших друзей..одной полюбоваться на серый дым заводских труб на фоне сегодняшнего восхитительного заката, одной засмотреться на него и вступить в лужу.. одной засмеяться в голос на пустой улице........ Мне просто лучше побыть одной.
Наверное, я уже слишком долго вела себя как-то по-другому, иначе, чем даже полтора месяца назад, поэтому сейчас возвращаюсь в свое, в общем-то, обычное осеннее состояние. Честно признаться, оно даже уже ближе к зимнему..кумару и депрессняку..агрессивности.. Порой ловлю себя на том, что чувствую себя абсолютно идентично состоянию прошлого года.. Когда именно осенью у всех начались дикие загоны, когда начиная с октября все откровенно покатилось коту под хвост и начались реальные проблемы. Несмотря на все, мы каким-то образом справились, вылезли из этого.. А сейчас.. Хм.. Такое ощущение, что это все просто забывается и теряет свою ценность.. Загоны, загоны и еще раз загоны.. начинаются снова у всех.
Питер... От которого я уже успела отказаться пару недель назад, так как если размышлять логически, то с точки зрения здравого смысла мне там делать действительно нечего. Но после последних выходных очень хочется сорваться и уехать отсюда, скрыться и пропасть хотя бы на 3 дня. Примерно представляю, что будет в Питере, но, при всем при этом это лучше, чем здесь, в месте, очень напоминающим гадюшник. Ни к кому конкретно не относится, но ассоциации именно такие. Просто противно и отвратительно.
Впервые за долгое время действительно никого не хочу видеть из тех, с кем обычно общаюсь. Мне сейчас намного лучше поездить одной по городу, покопаться немного в себе, подумать, в конце-концов, о себе, а не о ком-то из наилучшайших друзей..одной полюбоваться на серый дым заводских труб на фоне сегодняшнего восхитительного заката, одной засмотреться на него и вступить в лужу.. одной засмеяться в голос на пустой улице........ Мне просто лучше побыть одной.
Наверное, я уже слишком долго вела себя как-то по-другому, иначе, чем даже полтора месяца назад, поэтому сейчас возвращаюсь в свое, в общем-то, обычное осеннее состояние. Честно признаться, оно даже уже ближе к зимнему..кумару и депрессняку..агрессивности.. Порой ловлю себя на том, что чувствую себя абсолютно идентично состоянию прошлого года.. Когда именно осенью у всех начались дикие загоны, когда начиная с октября все откровенно покатилось коту под хвост и начались реальные проблемы. Несмотря на все, мы каким-то образом справились, вылезли из этого.. А сейчас.. Хм.. Такое ощущение, что это все просто забывается и теряет свою ценность.. Загоны, загоны и еще раз загоны.. начинаются снова у всех.
понедельник, 24 сентября 2007
Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Чувствую себя не в своей тарелке уже который день и не знаю, куда деться, чем заняться и где вообще мое место.. Явно где-то не здесь, потому как не могу найти покоя ни дома, ни в школе, как оказалось, ни в какой-либо компании.. Такое ощущение, что меня просто швыряет по разным кусочкам моей же жизни, то года на 3 назад, в полный олдскул, то в прошлую осень, то в это лето.. и я не могу определиться, какой из всех этих периодов микрожизни ближе всего мне в данный момент. Настроение такое, что хочется засунуть в плеер прошлогоднюю папку "Эмо" и идти на Прагу встречаться с Арсением, Соколом и Валерой, а потом ехать в Бирюлево встречать Вальку... И злиться на всех, срываться, грубить, хамить, а потом долго-долго об этом жалеть..
Не могу определиться со своими же желаниями, найти то, что будет более всего по душе.. Черт возьми, я даже не знаю, какую музыку поставить в плейлист.. музыку, которая соответствовала бы сейчас моему настроению.. Среди 30-или-скольки-там-гигабайт музыки нет той группы, которая выражала бы всю грусть, одновременно с ней радость и легкость после прошедших выходных, выходных полного олдскула, безграничного позитива и энергии.. Нет группы, через которую я выплеснула бы весь негатив, обиду и общую неудовлетворенность.. собой в первую очередь..
Безмерно хочется чего-нибудь старенького, но в то же время хочется двигаться вперед, меняться, взрослеть, наконец, набираться ума, независимости и наглости, а не впадать в детство, вечно забивать на все, раздолбайничать и изо дня в день откладывать дела на потом. Но для этого надо действителньо взять себя в руки, которые сейчас опускаются дальше некуда, нужно заставить себя, нужно найти цель, к которой можно было бы двигаться...
Цель.. да она есть, скажем так, на ближайший год-полтора, есть, к чему стремиться, хотя бы для начала.. Есть цель еще менее значимая, такая микроцель, но именно на данный момент она более жизненно важна.. Цель, да.. Но оправдает ли она себя, я не знаю.. Вашу мать, докатились, моей целью стали 2 каких-то гребаных дня в этом ледяном промозглом городе, которому на меня плевать, у него полно своих забот, проблем,новых друзей..
Пустькатится все к чертям все идет, как идет, все равно никуда я от этого не денусь, просто.. я запуталась в себе.. очень сильно.. И выход должна найти сама.
Я один, мир стоит огромной стеной, веры нет, что кто-то есть за мной.. Нет надежды, что возьмутся силы мне устоять.. И кто-нибудь..кто смог бы мне сказать: "Ты будешь костью в горле всем, до тех пор, пока жив".. Скажи, останусь насовсем, никого не спросив..
Как средний палец на руке,
заноза в заднице
ложка дегтя в бочке меда
заусенец на пальце
червяк в яблоке
мозоль на пятке
палка в колесе
вечно поднятый вверх....
Не могу определиться со своими же желаниями, найти то, что будет более всего по душе.. Черт возьми, я даже не знаю, какую музыку поставить в плейлист.. музыку, которая соответствовала бы сейчас моему настроению.. Среди 30-или-скольки-там-гигабайт музыки нет той группы, которая выражала бы всю грусть, одновременно с ней радость и легкость после прошедших выходных, выходных полного олдскула, безграничного позитива и энергии.. Нет группы, через которую я выплеснула бы весь негатив, обиду и общую неудовлетворенность.. собой в первую очередь..
Безмерно хочется чего-нибудь старенького, но в то же время хочется двигаться вперед, меняться, взрослеть, наконец, набираться ума, независимости и наглости, а не впадать в детство, вечно забивать на все, раздолбайничать и изо дня в день откладывать дела на потом. Но для этого надо действителньо взять себя в руки, которые сейчас опускаются дальше некуда, нужно заставить себя, нужно найти цель, к которой можно было бы двигаться...
Цель.. да она есть, скажем так, на ближайший год-полтора, есть, к чему стремиться, хотя бы для начала.. Есть цель еще менее значимая, такая микроцель, но именно на данный момент она более жизненно важна.. Цель, да.. Но оправдает ли она себя, я не знаю.. Вашу мать, докатились, моей целью стали 2 каких-то гребаных дня в этом ледяном промозглом городе, которому на меня плевать, у него полно своих забот, проблем,
Пусть
Я один, мир стоит огромной стеной, веры нет, что кто-то есть за мной.. Нет надежды, что возьмутся силы мне устоять.. И кто-нибудь..кто смог бы мне сказать: "Ты будешь костью в горле всем, до тех пор, пока жив".. Скажи, останусь насовсем, никого не спросив..
Как средний палец на руке,
вечно поднятый вверх....
вторник, 18 сентября 2007
23:35
Доступ к записи ограничен
Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 04 сентября 2007
19:54
Доступ к записи ограничен
Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 28 августа 2007
Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Не хочется снова ныть, размазывать тушь по лицу ночами, слушать 2 песни по кругу, швырять телефон и с раскалывающейся головой тупо продолжать сидеть за компом и смотреть фотографии. Поэтому, надеюсь, вчера был один последних проведенных подобным образом вечеров за месяц. Я держу себя в руках, срываюсь только в одиночестве и только на себя саму. Потому я действительно [Дерьмо собачье], и когда-нибудь я все же поменяю название дайрика на самом первое.
Только не сейчас.. Сейчас для меня началась осень,лучшее для ухода время года буквально вчера. Мое любимое время года.. Любимое синее, а не голубое небо, любимые +17 градусов и промозглый ветер, любимый дождь, гром и молния, любимая серость вокруг и в ней только яркие пятна кленовых листьев.. В конце-концов, банальное 1 сентября, начало учебы, последнее 1 сентября в школе и возможность наконец-то закончить её.. Затем.. да тот же Петербург, да, я теперь честно не знаю, нужна ли я там, но поеду в любом случае, если будут деньги.. Деньги=работа, с которой мне почему-то снова не звонят, хотя обещали.. Ей-богу, раздражает меня этот человек.. При всем его обаянии работать с ним довольно напряжно.. Кидаться попусту словами и обещаниями не очень-то красиво.. Хотя они для меня никогда не стояли на первом месте, слова то есть, но что касается работы...просто бесит.
С другой стороны, "бесит" - не то слово, меня сейчас абсолютно ничего не бесит. Люди, знающие меня довольно хорошо, стало быть, могут удивиться, ибо.. Будь на месте Александра кто-либо из друзей, близких или знакомых... ей-богу, убила бы. Или сама бы уже перебесилась на столько, что было бы просто плевать.. Но, вот чудо, я держусь в еще более-менее нормальном состоянии, пытаюсь найти хоть какое-то занятие, хоть какую, самую хреновую, не мою совершенно, но все же компанию, заставляю себя лечь спать вместо того, чтобы так и продолжать сидеть всю ночь напролет, выбрасывая негатив в ледяной ветер и пустоту комнаты.. Настроение поднимать не пытаюсь даже, ведь есть мукабородаболеетогонепобоюсьэтогословаясмеялаямаааленькаязапатаястасииище, которая в любое время добавляет позитива в любой кумар.. Боюсь, кроме меня и еще нескольких человек этого никому не понять =)..
Так и приходится.. мда.. жить, не жить, но терпеть точно.. Терпеть ради чего - не знаю, честно, могу сейчас только догадываться, но знаю, что надо.. Иначе я просто сломаюсь, прямо здесь и сейчас.. Это даже.. не вера в лучшее, нет.. Просто надеюсь, что этот город все ещё меня ждёт....
Только не сейчас.. Сейчас для меня началась осень,
С другой стороны, "бесит" - не то слово, меня сейчас абсолютно ничего не бесит. Люди, знающие меня довольно хорошо, стало быть, могут удивиться, ибо.. Будь на месте Александра кто-либо из друзей, близких или знакомых... ей-богу, убила бы. Или сама бы уже перебесилась на столько, что было бы просто плевать.. Но, вот чудо, я держусь в еще более-менее нормальном состоянии, пытаюсь найти хоть какое-то занятие, хоть какую, самую хреновую, не мою совершенно, но все же компанию, заставляю себя лечь спать вместо того, чтобы так и продолжать сидеть всю ночь напролет, выбрасывая негатив в ледяной ветер и пустоту комнаты.. Настроение поднимать не пытаюсь даже, ведь есть мукабородаболеетогонепобоюсьэтогословаясмеялаямаааленькаязапатаястасииище, которая в любое время добавляет позитива в любой кумар.. Боюсь, кроме меня и еще нескольких человек этого никому не понять =)..
Так и приходится.. мда.. жить, не жить, но терпеть точно.. Терпеть ради чего - не знаю, честно, могу сейчас только догадываться, но знаю, что надо.. Иначе я просто сломаюсь, прямо здесь и сейчас.. Это даже.. не вера в лучшее, нет.. Просто надеюсь, что этот город все ещё меня ждёт....
пятница, 24 августа 2007
Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Мои руки опустились, как плети, до колен.. Я помню лишь унижения, череду ваших измен.. Я заебался искать в чужих учениях свет.. Иллюзии надежды, в прошлом будущего НЕТ!
Который год подряд 24-го числа восьмого месяца мои руки действительно опускаются.. ДР почему-то стало днем, когда я наиболее остро ощущаю себя одинокой и брошенной всеми сразу. Сейчас понимаю, что действительно ненавижу этот день.. День, на который с каждым годом возлагаешь все меньше и меньше надежд.. Не обидно, нет, просто хочется посидеть в нормальной компании в какой-нибудь другой день, а 24-е провести дома с книжкой, не отмечая нигде и ни с кем.
Дело даже скорее не в ДР.. Чувствую себя дурой абсолютнейшей.. Откровенно не понимаю, что происходит. Точнее, каким боком я в этом всем оказываюсь крайней.. Действительно больно и неприятно, потому как хочу помочь, но не знаю, чем и как, а к тому же еще и не объясняют ничего толком и пинают.. Не по себе становится, как ни странно, хех.. Понимаю, что не легко, но блин.. мне тоже не очень легко и радостно.. Да, у меня тут есть хотя бы кто-то, но все равно... это не те люди, которые мне нужны сейчас.. А тот, кто нужен.. хм.. я просто не понимаю.. И боюсь.. на самом деле боюсь, что это ощущение одиночества так и останется со мной.. что меня бросят.. снова оставят одну в этом всем.. и без надежды.. на светлое будущее... Сегодняшний.. серый день мой не согреть ни пойлом, ни травой, ни психотропными полетами, ни ядерной зимой...
Спасибо всем за поздравления.
четверг, 23 августа 2007
Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Плохо. Просто плохо, я даже не могу определить, физически или морально, не могу осознать толком от чего, но просто хреново, дальше некуда. Работы никакой нет, наверное, и к лучшему, ибо в +34 ездить по всему городу как-то не очень прельщает, но и сидение дома...мм.. Нет, оно уже давно стало привычным, это плевание в потолок и срывы через каждые 5 минут на труЪ эмо настроения, но.. Привыкнуть можно к чему угодно, хорошего только мало..
Куча мыслей в голове.. ни о чем и обо всем сразу.. Я правда не могу их сформулировать, знаю только, что они дерьмовые.. Сгусток грязно-серый массы, плотно засевшей в моих мозгах, раскладывать который по полочкам нет никакого желания.. События как-то сливаются в один большой промежуток времени, отмеченный знаком "-", и все.. И больше я ничего не знаю и знать не хочу.. Чувствую себя получеловекомпсихом в дурдоме, накачанным кучей транкливизаторов.. Все дни после приезда из Питера как в бреду.. Заниматься чем-либо по дому не могу себя заставить, просто тупо лень готовить, стирать, гладить, убираться и так далее, на работу, соответственно, не зовут, поэтому только и остается, что отсыпаться за все бессонные ночи в Питере.. в полубреду.. Иногда уже не могу отличить сон от реальности.. Снится полнейший бред про Сашку, Старый мельник, работу, Индию и кучу каких-то левых людей, одноклассников и прочих.. Очень реалистичная бредятина, между прочим.. Отборная такая, высококачественная, как раз под состояние и настроение..
Завтра ДР, мда.. Впервые за долгое время мне действительно плевать, как я его проведу. Нет такого тупого и дикого желания собрать народ, съездить куда-нибудь, или просто где-нибудь посидеть всем вместе. 4 года подряд я не могу его отметить с лучшей подругой, хотя бы просто побыть с ней в этот день, так о чем уж тут говорить.. Привыкла уже, что именно 24-е проходит никак, как обычный день, все веселье обычно начинается потом. Вот и подождем до двухнедельных вписок, хех..
Я не хочу ни на кого срываться.. Не хочу ругаться ни с кем.. И так сейчас одиноко, как никогда..Как будто..нет вообще никого.. Ни здесь, ни за 700 км отсюда.. Только этот гребаный диван, потолок и я между ними.. Зачем кричать, когда никто не слышит?.... скорее даже.. не хочет понять..
Больно..слез нет..просто тихая боль..Просто мне тебя очень не хватает.
Куча мыслей в голове.. ни о чем и обо всем сразу.. Я правда не могу их сформулировать, знаю только, что они дерьмовые.. Сгусток грязно-серый массы, плотно засевшей в моих мозгах, раскладывать который по полочкам нет никакого желания.. События как-то сливаются в один большой промежуток времени, отмеченный знаком "-", и все.. И больше я ничего не знаю и знать не хочу.. Чувствую себя полу
Завтра ДР, мда.. Впервые за долгое время мне действительно плевать, как я его проведу. Нет такого тупого и дикого желания собрать народ, съездить куда-нибудь, или просто где-нибудь посидеть всем вместе. 4 года подряд я не могу его отметить с лучшей подругой, хотя бы просто побыть с ней в этот день, так о чем уж тут говорить.. Привыкла уже, что именно 24-е проходит никак, как обычный день, все веселье обычно начинается потом. Вот и подождем до двухнедельных вписок, хех..
Я не хочу ни на кого срываться.. Не хочу ругаться ни с кем.. И так сейчас одиноко, как никогда..Как будто..нет вообще никого.. Ни здесь, ни за 700 км отсюда.. Только этот гребаный диван, потолок и я между ними.. Зачем кричать, когда никто не слышит?.... скорее даже.. не хочет понять..
Больно..слез нет..просто тихая боль..Просто мне тебя очень не хватает.