Вот и эмоции нахлынули, здравствуйте, дорогие.. Не трудно догадаться, какого рода эмоции на этот раз.. Уже успокоилась, довольно быстро, всего лишь через минут 40, но отлично понимаю, что это еще не вся обида, боль и далеко не все воспоминания, размазанные тушью по лицу. Всего лишь третий раз за весь период этого тянущегося до бесконечности дерьма я срываюсь на такое вот. Это еще мало, зимой я такие истерики устраивала каждые выходные на вписках.. Сейчас это все такой ерундой кажется.. но никуда не денешься.
7 раса и более 3000 изображений в моем компе, из которых мне хватило штук 100, чтобы оказаться в подобном состоянии. Ну и голова, конечно, которая, как ни странно, еще вроде на плечах.
Никогда не стоит мне ничем заранее хвастаться, хех. Вчера подумала, что наконец-то научилась более-менее держать себя в руках и не буду срываться и спорить с мамой.. и уже через 5 минут орала чуть ли не на всю квартиру, зная, что не права совершенно. Сегодня.. буквально час назад разговаривала с Валентиной.. и тогда мне казалось, что мне действительно все равно..на всё.. и всех.. таких всех, какими я их вижу сейчас.. Но потом вновь осталась наедине со своими мыслями в самом кумарном для меня месте - своей комнате ночью, при включенной настольной лампе, компе, наикумарнейшим плейлистом, открытым окном, кучей старых фотографий и записей - наедине с собой, проще говоря. Тут я могу позволить себе все, что угодно, поэтому и сносит. И мне не все равно, мне не плевать, и никогда так не будет - хотя бы себя я сейчас более-менее понимаю.
Хочется напиться. В одиночестве. Сидя на этом же месте, выплакать уже все до конца, раз и навсегда, забыть и идти дальше, строить свою жизнь, а не заморачиваться непонятно на чем.. Но понимаю, что за один раз такая роскошь мне непозволительна и тянуться это все будет еще как минимум пару месяцев.. А может, и не будет.. Снова апатия.
Но напиваться не буду, ибо давать себе лишний повод для истерик не хочется. Можно напиться в компании, благо дело такая возможность уже очень рядом, но тоже.. не хочется никого расстраивать и ничего портить, ибо вытащить потом из этого меня будет нереально. Вывод: не пить вообще. Не выход. Выход один: сейчас ложиться спать, а завтра снова вставать, что-то делать, слушать ту же 7 расу, тупо ждать чего-то хорошего и идти вперед, мелкими, но все-таки шагами. Я теперь не загадываю ничего. Максимум - примерный план на день грядущий. Главное - подняться.