19:34

Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Ммм, ну что же, все очень даже позитивно пока что. Только виснут оба компа почему-то, бесят.

Ну что же, каникулы кончились, опять началсь эта галиматья еще на 3 месяца, благо дело, это последние 3 месяца... 2 триместра мы уже отучились отходили в школу. Если брать в целом, конечно, более бездарно проведенными каникулами были только новогодние в прошлом году, но тем не менее, какой-то заряд позитива остался. Или просто весна уже действует?.. Не знаю, но все равно здорово.

С пятницы на субботу была, так сказать, вписка у Валентины. Как раз-таки именно вписка получилась довольно позитивной. Шурик оказался весьма в тему, иначе было бы все намного кумарнее. А этот чувак с более чем 40 проколами на роже вообще рулит, мегапозитивный человек. Много там было всяких фишек, в общем, как и на всех вписках почти что, всякие словечки типа школы и тааак! меня просто прут нереально второй день =)). Так что все довольно неплохо, настроение хотя бы хорошее после этого бреда =).



Кажется Весна началась. Я поверила, хех. В субботу ездила на курсы, очень пожалела, что не взяла фотик, ну просто о-о-очень красиво было на улице. Хотя ехала в совершенно непонятном настроении, ибо спали в ту ночь, как раз ночь у Вальки, 20 минут где-то, башка вообще ничего не соображала. Выехала очень рано и минут 40 примерно еще гуляла в районе МИЭМа. Обалденно красивые узенькие улочки, идущие все ниже и ниже, сильно напоминающие Питер, в который безумно мечтаю выехать, купола церквей, которые хоть и не люблю, но чисто с точки зрения архитектуры - потрясающе.. Вода, стекающая с водосточных труб, переливающийся снег, и небо, голубое, чистое и ясное, без единого облачка, весеннее небо... Воздух, теплый и приятный, легкий такой, ммм, несмотря на -6. Я была приятно удивлена :-) На курсах тогда еле выдержала 1,5 часа, т.к. глаза закрывались и я засыпала буквально перед носом преподавательницы. Зато потом дошла пешком до Павелецкой, примерно за полчаса, чему тоже удивилась и без приключений доехала до дома. Прогулялась, в общем. Поняла в очередной раз, что именно таких прогулок по городу, совершенно бесцельных, просто куда глаза глядят в прямом смысле слова мне очень не хватает. Нет такого человека, которого можно вытащить на улицу и гулять полдня по совершенно неизвестным улочкам. Раньше мы с Валькой так часто гуляли, теперь у нее нет времени, да и не только у нее.


@музыка: Cypress Hill - Trouble =)

@настроение: хорошее

11:34

-

Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Вчера, вечер.

Чёрт, а, все хотела чего-нибудь написать, несколько дней уже, но потом обламывалась, ибо писать нечего...

Каникулы. Каждый следующий день тупее предыдущего как минимум в два раза, а то и больше. Начиная буквально... с пятницы - кумар, суббота-воскресенье - вписка, как следствие, полнейший разгром в квартире, но все-таки довольно хорошее настроение, понедельник - один выход на улицу за продуктами, затем абсолютное ничегонеделание, вторник - бред какой-то, на душе было спокойно и довольно странно, но забавно, среда - поездка в закрытый Путь к себе, потом Арсений, которого отчислили из Академии, сегодня - вообще мегакумар. Вот и всё. Все каникулы. Осталось 3 дня.. Завтра праздник, хз, может, что-то нормальное получится, в субботу как известно, полдня утеряно, ибо курсы, ну и воскресенье как подобающее завершение этой архитупости просто.. хех..

Сегодня думала хоть как-то развеяться, радовалась, что свалила из дома, ибо просто невыносимо уже было, угу, развеялась... Скаталась на Дмитровскую на 40 минут, ахаха. Не знаю почему, но когда ехала обратно, было жутко обидно, просто тупо обидно за себя. Я расстроилась. Мало того, что родители.. дома достают, так еще и.. грубо говоря, пойти некуда и не к кому. Люди еще в метро.. убогие все такие, жесть просто.. Или просто на них внимание обращаешь, когда настроение - хуже некуда? На всю эту убогость, ничтожность... самая такая же, хех.. Все эти бабушки, дети, от наблюдения за которыми инфракт сразу же, иногородние, которые дошли уже до того, чтобы ходить по метро и побираться, мол, "подайте, жить негде".. ну да.. В Баку, наверное, или в Тбилиси, мало места, жить негде, работу найти, хоть какую, самую убогую, но все-таки..хоть какой-то достаток, более-менее стабильный.. А сюда приезжают и либо выезжают на наркоте и рынках этих всяких, либо наоборот, загибаются... Блин, бред какой-то в голову лезет, но просто мужик этот в метро сегодня почему-то реально в душу запал. Жалко. Хех.

Не знаю, блин, мысли такие уже в голову приходят.. работать что ли пойти, не знаю.. Надоело уже в этом дерьме сидеть, честно. Так хотя бы будет чем заняться.. даже не ради денег, хотя тоже, хоть какой-никакой, а плюс, а ради того, чтоб заняться чем-то.. Не могу уже сидеть так, ломать голову над тем, чем себя занять, потом кумариться, впадать в депрессняки всякие, опять же просто от нечего делать. Хех, пасиба, Макс, что натолкнул на эту мысль.. Я подумаю. Пора бы уже, наверное...

@музыка: Пси(Х)ея и Нирвана

Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)

  • наркоман

  • алкоголик

  • кумир миллионов

  • моральный урод

  • плохой отец

  • суицидник

  • слабак





С Днём Рождения, Курт.





@музыка: Nirvana

@настроение: радостное какое-то=)

21:35 

Доступ к записи ограничен

Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:16

Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Всех с праздничком, ну да.





Не знаю, правда, откроются сегодня уже наконец дайрики или нет, но всё равно.. С праздничком, блин. К чёртовой матери этот праздничек, реально.... Тёмин, в общем, пост в его дайрике. Подписываюсь просто под каждым словом, хы. Не мое совершенно, глупая идиотская формальность, наши как всегда все как обезьяны скопировали и радуются... да, красивая, возможно, формальность, лишний повод порадоваться, подарки там и так далее, но блин, если человек хочет, то не будет ждать какого-то 14 февраля.. А это уже какая-то обязаловка и черт знает что. До 6-го класса я еще нормально к нему относилась, но потом что-то переклинило. Отвращение в этому празднику..для кого-то. Извини, Валь.

И день сегодня.. идиотский, тупее, конечно, уже на этой неделе не случится. Ну, школа, ладно, это как всегда, без комментариев, если не учитывать, что где-то в полпервого я поняла, что сил нет вообще ни на что, тупо засыпаю и всё. До второго этажа поднимались минут 5, наверное, вообще никаких сил не было. Ладно, чёрт с ней, с лестницей и со школой. Потом поехали с Угыгом за билетами на 20-е. Более идиотского района, чем около ст.м. Новослободская я еще не видела, разве что только Бутово и Капотня. План Б мы искали минут 40, не меньше, ходя вокруг него кругами и даже не подозревая, что это он и есть, пока не додумались спросить дядьку, уже буквально перед тем, как не найдя ничего, решили оттуда валить.. Мда. Клуб - оборжаться, этого мало сказать.. Релакс не то что отдыхает, это вообще - рай по сравнению с Планом Б. Ладно, тоже, терпимо, в принципе, не жить же там до конца дней, в самом деле.. Потом мы самолично отправились гулять еще 40 минут, т.к. касса в клубе открывается официально в 5. Как идиотки в старые добрые времени сидели на лавчоке перед подъездом со стандартным в голодные времена набором продуктов и БонАквой. Напоминали себе Бивиса и Батхеда, ужас. А кого еще можно напоминать себе в районе, в палатках которого нет безалкогольных напитков? А в правилах клуба написано, что безалкогольные и слабоалкогольные напитки проносить с собой нельзя, а алкогольные - разрешается?!.. Естественно, что пристал местный пьяница, опять же, как и в старые добрые времена, хыы, и в общем, все как всегда.. В итоге мы прождали кассира до полшестого и все-таки свалили, не купив билетов. Досадно, да, но сил торчать там уже больше не было. И вот такие идиотские мелочи, казалось бы, весь день продолжаются.. В троллике мы тоже стебно ехали.. и так далее..

Устала очень сильно, над клавиатурой вообще засыпаю, слабость какая-то нереальная...




@музыка: The Glue - Again

@настроение: мда

22:13

Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
23.49, вчера

Новая неделя - какая-нибудь новая фишка.

На это неделе очень явственно встали фишки, связанные со сном. Спать хочется, как и всегда, много, не высыпаюсь, потому как бесконечное тупое сидение в инете, причем в отсутствие кого бы то ни было знакомого, многочисленный треп по телефону, обсуждение всякого бреда и т.д. и т.п. И так до 12-ти ночи, потом еще попытки заснуть и сделать хоть-что нибудь полезное. Ага, как раз вспомнила про грязную посуду, ну да, очень во время.. Не пойду никуда, ну нах.

Так вот.. Снится на этой неделе по обыкновению всякая ерунда, иногда стремная, иногда забавная, но такая фишка..хм..я сплю, вижу сон, хоть какой, страшный или не очень, но я просыпаюсь потом и с огромной досадой понимаю, что это был лишь сон, и вот она - эта реальность, эти проблемы, которые в ней, эти люди всякие и прочее, прочее.. А во сне никаких проблем. И там, даже если страшно и все очень плохо, все равно не так плохо, как здесь. И я уже начинаю погружаться все глубже и глубже, у меня там, во снах, весна уже, другая Москва, чуть-чуть изменившаяся, все куда более позитивно.. Хех, такой бред, а. Но реально.. забавные вещи. Или я просто больше внимания начала им уделять, а они были всегда?.. Просто до такой степени все достало, что тут находится.. Да, наверное. Клёва =). Хы, опять-таки, вспоминается первая мною прочитанная книжка Фрая, "Чужак". Ведь вся суть в этом.. Макс так и жил, во снах.. а потом его перетащили туда.. с концами.. и это стала реальная жизнь. Мда, опять я пишу какую-то чушь, опять мало кто поймет. По фигу.

В плей-листе потрясный набор.. Деформ, избранное так сказать, Джины ЛиНС, Последний бал, Колыбельная, Пуля и Я с тобой, далее Клей Again и Арсеньевская песенка одна. В совокупности такая тоже чушь получается, ппц.. Наверное, всё потому, что как встала я сегодня в галимом настроении.. погода - калл, снег весь день и хоть бы лучик солнышка, так нет..ветер... так весь день и прошел - по-идиотски вообще. Завтра хз что, плевать, 3 дня осталось, потом ка-ни-ку-лы. Ыыы. Только вот что делать, еще не решила. Ну да, по-любому встретиться с Диманом, сходить 20-го на Клей и.. и все, как выяснилось. Вообще никаких планов. И слава богу, а то как всегда.. напланирую и все обломится.. Хрен с ним, короче, со всем, я в другую реальность просто спать.



Но засыпает меня февраля снегом..и пеплом.



@музыка: Deform - В ожидании весны

22:13

Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Сижу, слушаю Нирвану.

Коммент Рева в Анином дайрике..хм.. мне как-то не по себе от него стало. Даже не от сути написанного, а от самого факта этого комментария. Вот эта вот Нирвана, дайрики, комменты Рева. Блин, прошлый год. Ровно год назад. Один в один. Но в то же время сижу и понимаю, что всё совершенно иначе. От того года осталась только Нирвана. Звездопад, как название дайрика. Больше ничего.

Перечитала КислоНебо. Не всё, но так, первую половину где-то. Ещё неуютней стало.

Блин, всё, всёёё, я сказала, я не погружаюсь туда, всёёё, я тут, тут, бля, а не во времени 2006-го года.

Просто как-то.. ну очень не по себе стало. Бррр.

@музыка: Nirvana - You know you`rt right

21:23

Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Утро:

Ндя, вчера, конечно, день был.. кумарный. Хотя, по сути, сейчас с настроем все отлично, лень только делать что-либо вообще. За билетами, наверное, не поеду сегодня и завтра, к чертовой матери. Химию еще надо как-то сдавать, что именно - не знаю. 5 уроков осталось, а я вообще ни в какую..=/

Учителя отжигают, ппц просто. На технологии предпринимательства И.О. рыдала, счас Людмиоа жжот просто.. Как будто с ума все посходили.

Хотя я вчера тоже..близко к тому было. Наконец-то окончательно послала Лунатика, Мазду почти что. Рада. Надо было это еще в июне сделать, а я все думала, что смогу себя заставить относиться к ней лучше. Хрен там, ну да. Реальный ъодячий абсурд, противоречит во всем себе же самой и еще не хочет это признавать. Да, я понимаю, что люди и их мнения соответственно меняются, но не через полдня и даже не через неделю. А у нее через каждый 2 часа. Да, я могу говорить, что угодно, но мнение мое при этом кардильно не меняется. Я знаю, эта моя проблема. Для меня слова..кхм..ну не знаю, я не придаю им такое уж большое значение. Плохо, наверное. Маздочка, хахах, тоже, блин.. Ее я больше понимаю, конечно, но.. хватит. Сидеть в дерьме, которое делаешь сама и пережевывать сопли, хватит. В первую очередь, послание ко мне самой же, потом уже к ней.

Друзья - это, во-первых, люди не из инета, во-вторых, это не те, кто понимает тебя в твой какой-то минутный порыв, в какое-то мгновнение. Это те, кто всегда , хотя они и не каждый раз могут быть с тобой. Да-да-да, Машенька.. А бегать всю жизнь и менять "друзей" как перчатки..хм..людей, которые реально.. "понимают" тебя в чате, а выходя, забывают твое имя, потому что до фига своих проблем и своего дерьма, и дополнительного никому не надо. Это не друзья. Как можно дружить со строчками в чате и форуме - я не знаю. Как минимум раз в жизни человека надо увидеть. Это минимум. Речь уж не идет даже о том, чтоб увидеть реальное лицо человека в той или иной ситуации.. А она сидит там, в своем микромирке в рамках дайрика, чата, форума и аськи, отталкивает тех, кто рядом и даже вылезать не хочет, она сама сказала. Я таких людей понимать и тем более сочувствовать.. больше не собираюсь.

Всё, это последнее, что я хотела высказать о них. Свободны.






@музыка: Lithium (Reading`92).avi

@настроение: хм.бесят.

08:05

Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Идиотское сравнение, да.

Но это всё равно, что выбирать, что слушать: допустим, Король и Шут или Пси(Х)ею.

Ты можешь слушать Пси(Х)ею, тогда ты можешь слушать и Король и Шут, иногда, под настроение, он тебя не будет раздражать, слушать его раз в полгода ради ностальгии.

Ты можешь слушать Король и Шут, но при этом слушать Пси(Х)ею ты уже не можешь. Слушая Король и Шут, ты остаешься с ним, пока не пройдет ещё года 3 и ты снова не станешь слушать Пси(Х)ею.

Для меня так.

Проблема в том, что сейчас я не могу слушать Король и Шут. Это пройденный этап.

@музыка: JA - Кровь и молоко

@настроение: довольно бодрое

Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Фига себе, прорвало меня сегодня на записи. Наталкивают.

Сидел в чате некто под ником Мда, беседовали с ним. Хех, я конечно понимаю, что у каждого своя философия, но зачем говорить человеку, что с с ним будет потом, что он будет чувствовать и думать? Такой бред, а. Да, я могу сказать о чем-то, через что сама уже прошла и вижу, что ситуация схожа, я могу предугадать исход для того или иного человека. Но когда мне говорят, что сейчас, значит, ты живешь для друзей и близких, а потом будешь жить ради детей, чтобы обеспечить комфортные условия к существованию, извините. Откуда, ну вот откуда можно брать и говорить такие вещи. Самый мой любимый и банальнейший из примеров - завтра меня сбивает машина и уже ни-че-го. Ни детей в каком-то призрачном будущем, ни друзей, ни близких. Никто от этого не застрахован, так зачем нести бред, о котором даже представления не имеешь.. Всё-таки интересно, кто это был. На Рева вроде не похоже, но я бы не удивилась. Или Ураган, скорее всего. Не знаю, но интересно.

Да, можно свесить ножки и пить Ягуары и не думать ни о чем, но блин.. Не знаю.. То ли у меня слишком плохое отношение к детям, но честно, мне всё равно. Дети.. да, замечательно, но когда твой же ребенок начинает тебя обвинять в том, что ты его родил на свет, что жить он не хочет и никто не просил его рожать.. Что чувствовать при этом? Ведь всё чаще и чаще именно так.. Да, не просили. Я тоже не просила. Но при этом своим родителям я такого никогда в жизни не скажу. Да, не просила. Да, может, мне бы и лучше было, если бы тут я не появилась, кто знает. Но я это я. Это я не скажу своим родителям такого. А если когда-нибудь мой ребенок скажет мне такое? Эгоистично, отвратительно, но лучше не рожать. Очень цинично, но я боюсь этого, я не хочу быть причиной сломанной жизни еще одного существа в этом мире. Ужасные мысли. Ладно, опять-таки, вспоминая про машину завтра, не буду.. загадывать... и вообще. Но к детям все же у меня плохое отношение, не знаю, почему. К таким детям, как сейчас. Даже то, что я вижу в школе. Даже наше поколение, ненамного, казалось бы, старше, но все равно, даже мы не такие. Мы по-другому росли, совершенно. Поэтому.. растить очередное чудовище, которое в один прекрасный день убьет если не тебя, то кого-нибудь.. хм.. а иначе никак. Мы деградируем с каждым месяцем. Мы катимся в пропасть, весь мир этот. Поэтому мне на него пле-вать. Думайте, что хотите, ей-богу.

Я буду стараться, да, стараться изо всех сил быть лучше, откидывать это дерьмо, но тем не менее.. переубедить меня в том, что мир прекрасен.. не получится. Я могу радоваться мгновениям, складывать из них своё, пусть маленькое, но счастье, идти к нему, стремится, но все это - в довольно узких кругах. Я буду стараться стать лучше для тех, кто мне дорог. Я не хочу открываться всем. Миру. Всем плевать на меня, мне тоже. Все загрязняют атмосферу, убивают друг друга, портят друг другу жизнь, бесконечно воруют, страны воют, люди, все, всем плевать на кого-то одного. Есть толпы. Толпы, которые против друг друга. Я не хочу быть в одной из них. Я знаю тех, кому не плевать на меня, это взаимно, стараться я буду исключительно для них.



Мда, сравнить этот пост и предыдущий, точнее через один от него.. Совершенно противоположные. Настроения. И мысли.

Синусоида меня заколебала, честно.



Вспомнила, про что мне говорила Валька. То, чему она научила Тёмку. Я тогда согласилась с ней. Для меня тогда, год назад, его мысли были совершенно непонятны, "как так можно", думала я. А теперь сама такая же. Помню, как читала сообщения Димки в Философии и несмотря на все наши всегда совпадающие мнения, в некоторых вопросах я тоже не понимала, "как так можно". А теперь самая такая же. Я не знаю, блин.. Еще одны попытка дать этому миру возможность стать хорошим? Такие попытки были уже. Обломались. Я сама их обломала, скорее всего. Но я не могу уже смотреть такими чистыми глазами на этот мир и улыбаться всему, что вижу. И мне страшно. Я начинаю бояться себя.

И не знаю, попробовать еще раз или нет, чтобы уж не разочаровываться? А вдруг получится? Вдруг.. вдруг я снова смогу оправдывать для себя всех?... Не знаю. Не могу точно что-то решить. От этого такие совершенно разные сообщения сегодня.

Слушаю Катарсис. Наверное, это предпосылка.. дать еще шанс.. себе. в первую очередь. Очиститься от дерьма. Наверное, наверное, млять, сколько можно.. Надо что-то решать.

Впадать обратно в прошлое или идти вперед, не останавливаясь ни на чем?..... Я в панике, ей-богу.

@музыка: Catharsis

@настроение: -

23:10

Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Мдя.

Вот такая вот хрень вышла. Тётко в центре, бугага...

В биг-рамочку.

Вместо своего рыла, хы.

А потом еще две маленькие рамочки:

- то, что было раньше

- то, что есть сейчас.




22:47

Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Всё думаю над Валькиными комментами. Очень животрпещущая тема, а я уже даже успела забыть об этом.

Чёрт. Вчера когда засыпала, в голове прокручивались образы буквально всех тех людей, с которыми общалась так или иначе, с которыми по жизни приходилось сталкиваться более чем 1 раз. Все они без исключения влияли, по-своему, плохо или хорошо, но влияли на меня. В том числе благодаря ним я теперь такая.

До сих пор из тех, с кем дружу с начальной школы, остались трое. А ведь когда-то нас было гораздо больше, хех. Все остальные, если так подумать, это люди исключительно из интернета. С различных чатов, форумов, но тем не менее, так или иначе, прямо или косвенно, но с ним связанные. Из тех 10-х, которых сейчас запихиваю в одну биг-фотку, чтоб в рамочку поставить, только троих знаю с 7-ми лет. Все остальные.. присоединились. Мазду даже не видела, ни разу в жизни, но она тоже в рамочке. Пускай будет так, когда увидимся, тогда и решу, что дальше делать с рамочкой, хы. Всё остальное - ин-тер-нет. Люди, которых знаю 2 года, год почти, полгода, месяца 3 и Диман, который вообще прямого отношения не имеет. Тоже почти год знаю. Хех, как меня угораздило засунуть туда Димана - не знаю. Но в принципе эта фотка..хех.. тех людей, которые так или иначе, но сделали много чего хорошего. Без каждого из них не было бы чего-то во мне и вообще. Наверное. нельзя так мешать самых старых друзей и людей, которых не видела вообще, но тем не менее.. В другую рамочку, маленькую, вместо Рева, хахах, с Эльфом, поставлю троих. Или двоих, пока не решила.

Ну да.. вот так.. а сколько людей прошло через эти 16 лет, со сколькими было интересно, реально интересно общаться, а теперь даже.. Хех, хотя нет, как раз сейчас интересно, например, узнать, как поживает Юля, с которой я сидела в 1-м классе, а на след. год она уехала на другой конец Москвы. После этого перезванивались пару раз и всё. На самом деле интересно. В прошлом глду встретила девчонку из дет.сада, хы.. узнали друг друга. Взяли номера телефонов и разошлись. Блин, наверное. все-таки надо вспоминать почаще, не просто вспоминать. а связываться с теми, с кем хоть как-то можно связаться. Не все эти люди сейчас меня поймут, уверена, но все же.. Это ведь тоже часть.. прошлого. Или забить на него? Может, от этого все мои беды, хехе? Риторический вопрос, пока что.

По крайней мере, о тех, кто в 10 минутах ходьбы от меня, точно уж не стоит забывать. Наверное, всё-таки осталось еще что-то, что можно вернуть. Исправить - уже нет, но вернуть хотя бы ощущение того, что все хоть на каплю как раньше.. все-таки можно. Спасибо. Я поняла это.



КислоНебо. А счас что?

@музыка: Пси(Х)ея - ШШШю

Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
9.39.

Опять урок истории, хех. Сижу в прострации совершенной, слушаю про реформы Петра и ошибку Карла XII. Блин, реально уже хожу на учебу, чтобы не прогуливать.

БаЗЗ не пропал все-таки, видела его вчера, даже говорла, хыхы. Мне кажется или.. хм, как-то странно мы общаться стали после того, как он уехал из Мск. Какие-то недоговорки, что ли. Не понимаю. Может, просто кажется. Хотя, впрочем, так всегда: начинаешь узнавать человека лучше, первое впечатление спадает, наивные и глупые надежды, что человек чуть ли не идеален - тоже. Хорошо, что сейчас у меня все иллюзии пропали буквально сразу же, а не через месяц или два. И не через полгода, как это было раньше с некоторыми товарищами. Это радует, очень. Но только все равно что-то не то, как-то слишком все жестко, блин.

*Надо быть мягче и сдержаннее, Надо быть мягче и сдержаннее..*

Отличный человек.

Но вчера реально не сдержалась. Идиотский Фотошоп, из-за которого все висло вечно, тупой чат.. откуда там только берутся вообще такие уникумы, епть..Только собралась уходить, написала Ирика, потом добавился в аську Олежка, прислал файлы, в это же время добавился Димка, при этом опять все зависло, в это же время Нога с мамой орали из разных комнат, кот сцуко бесил, вообще все бесило, всем что-то надо и причем в одно и то же время.. Блиа, реально что ли начинать пить таблетки, не знаю. Или до весны подождать?..

А вообще, день сегодняшний не так уж плохо и начался - с Вулканов JA и Аппликации. Приду домой - буду слушать что-нить старенькое. Не пойду с Диманом гулять, ну нафик, слишком поздно впадлу. Да и погода бестолковая, гулять - холодно, сидеть где-нибудь тупо - тоже. Лучше в выходные встретимся или на след. неделе. Думаю, он поймет. Димусик, хыыыЫ.

@музыка: разговоры родителей

@настроение: в норме

19:31

Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Солнышко на улице было, чудесно просто, хотя и похолодало. До ужаса глупое начало дня, по-идиотски получилось вообще всё. Вроде ничего такого сегодня, но очень хотелось забить на учебу, посидеть просто дома, залезть в инет, хехех, почитать Паланика... Как раз сегодня обсуждали его и Фрая. Обожаю их за то, что заставляют задумываться о таких вещах, на которые в повседневном круговороте событий просто внимание не обращаешь. У Фрая - более возвышенные, глобальные, у Паланика - какие-то бытовые мелочи и обыденные совершенно вещи, как оказывается. Читаешь и задумываешься; полностью погружаясь в книгу, порой много чего нового открываешь. После прочтения очередной вещи мысли приходят очень даже необычные и интересные, хожу под впечатлением.. Поскорее бы дочитать. Интересно, что на этот раз в голову взбредет.

А еще погулять хотелось по такой погоде, в лесу, например, пофоткать что-нибудь.. В общем, такое настроение было в первую половину дня.



Потом как обычно резко все достало, потом вроде опять нормально... Блин. Синусоида хренова, гы. Посидели у меня, помаялись ничегонеделанием, вполне неплохо. Что самое странное, даже и не тянет уже никуда гулять. Точнее, ни с кем не тянет. Можно было бы теоритически встретить Вальку, но так впадлу, ужас просто.. Всё опять-таки вышеупомянутый Паланик; если я увлекаюсь книгой, то уже основательно, из дому не вылезу без лишней надобности. Потом прочитываю и снова тянет шляться :)).

Завтра встречаемся с Диманом, тоже впадлу. Хотя вроде и хотела потрепаться со своим "личным психологом", ахахахха, сейчас ни за какие меня из дома не вытащишь.. Ладно, главное, эти настроения прогнать до завтрашнего дня, а то нехорошо получится перед человеком.

Мдя. Подсела как-то на Neversmile, вполне неплохие песни есть, да и не какое это не эмо, в моем понимании, конечно. Нормальная группа, даже позитивная местами, рульно.

Писали сочинение сегодня, хы. На тему человека наедине с толпой. Прочитала мною написанное и удивилась, честное слово. Такие мысли, хм.. Свелось все к тому, что "всё люди - мрази, и мне наплевать. что я сам такой". Хм, может, я сейчас оочень не права, но во всем том, что плохого случается, в том числе и в собственном одиночестве и отсутсвии поддержки виноваты мы сами только, никто более. Так зачем же тогда орать, что все вокруг такие жестокие, если мы все, абсолютно каждый из нас - такой же.. Да, возможно, кто-то не желает никому плохого, но таких людей, чтобы кто-то всем желал только хорошего я тоже не встречала, извините уж. Теперь те люди, которые плоъого не делают - на вес золота, чего уж там говорить.. Переросла я тот возраст, когда еще хочется казаться добродетельницей такой, готовой полюбить весь мир. Фигня. Я теперь смотрю на себя и поражаюсь, поражаюсь тому, как я вообще с людьми обращаюсь с некоторыми. Особенно с теми, которые мне вообще не нужны. Меня уже боятся даже некоторые, потому что ору постоянно, в школе преимущественно. Жесть. Откуда вообще такие мысли, чёрт... откуда такое отношение к людям у меня? Не могу понять...



Ахахах, понятно всё, зимний синдром. Наткнулась в КислоНебе еще на запись от 14 февраля прошлого года. Такие строчки:

Я замкнулась. Я вращаюсь в каком-то определенном круге товарищей, которые на меня влияют. Очень. К остальным я стала до жути агрессивной. Кидаюсь на всех, иногда вообще без причин.



Вооот оно в чём дело... Хых. Хорошо, что прочитала сейчас это. Наверное, всё-таки дело в зиме. Наверное. Но я не уверена. Общение с некоторыми людьми начинает наталкивать на мысль, что теперь жить так - станет нормой.


@музыка: Neversmile - Если небо

@настроение: =(. БаЗЗЗ пропал.=(

Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
9.38.

Урок истории. Страдаем дурью какой-то, кто чем. Я переписываюсь с народом. Дурацкий день с самого утра, но хотя бы пока не сильно кумарит. Угу, Димка прав, то же самое. Не лучше.

Поздравила Фрая с утра, некий заряд позитива как никак. Позвонила, потрепались. Ээх, если б он еще в Питер переехал весной, радости моей не было бы предела. Я б засела там не неделю, никак не меньше. Попереписывалась как раз с ним, потом с Машкой. Димка не отвечает. Денег нет.. Или я его просто достала, хы.

Вот и у меня теперь деньги кончились, блин, что ж такое. С 8-ми утра до 10-ти переисывалась с людьми, хыыы. Жестко.

Через урок на улицу.. Уйду в леса... Здорово. Погода хорошая, тепло, снега много. В него хочется играться =)). Еще бы солнышко.. и улыбка сама собой появлется, но.. кругом тучи. Месяца 4 уже в основном такая погода. Долбёт только, что после лыжжж еще 3 урока сидеть.. до 9 включая. Всё равно, что 4 пары почти, а это только школа..

16.02

Ндя. Улица мало чего позитивного принесла. Катацца в лес мы не пошли, опять круги наворачивали, только еще и не в лесу.. чёрт. Я огорчилась, честное слово. Всё-таки в лесу лучше, спокойнее и уютнее. А не там, где детишки 4-х классники, бесят, блин, не дети, а хз что.. Ну да ладно, это фигня. Каталась, значит, в своих таких мыслях, совершенно отвлеченных, получаю очередную смс. Я и не знала, плакать или смеяться - Валера. Смс содержания "А давай встречаться?". Блин, глупо конечно, но мне как будто в душу плюнули.. Хотя, нет души, есть двустволка.. Но всё же. Хахаха. Стебется он, или же нет, да что угодно, просто не надо мне писать. Вообще ничего. Ни слова, ни буковки. Я не-хо-чу иметь ничего общего с человеком, который отфигачил бы моих друзей вместе со мной, если бы мы шли с концерта Аматори в толпе эмо-кидикофф. Буквально за два часа до этого стёрла все свои старые смс-ки, стебные и не стебные, разные, в том числе и Валерину, подумав, что уже ни-ког-да ни-че-го общего не буду иметь с этим человеком. И вообще с фанатами, какие бы они ни были. Да, я никогда не была против общаться с Валерой, да, я всегда до недавнего времени хорошо к нему относилась, но он сам меня чуть ли не послал и сказал, что не простит уже. Сам. 3 января, я помню, мой последнйи разговор с Валерой. Так не хрен же! Если у него проблемы личного морального и физического плана - я не причем. Я ему плохого ничего не делала, вообще не трогала, не сралась, просто пути-дорожки разошлись, у всех своя компания и всё... И вообще, я в выходные гуляю с Диманой и Кюней, которых они с Соколом на дух не переносят, блиа.

Взбесило просто, ну очень сильно. Глупость, конечно, наверняка Валера опять нажрался и прыгнул на кого-нибудь, но это не оправдание, чтобы писать мне ерунду. В задницу. Таких людей, как они с Соколом, сейчас я уже не в состоянии понять. Я сейчас своершенно не добрая, не такая, как раньше. Всё, хва-тит. Я определила для себя тех, кто под знаком + для меня, причём под огромным таким знаком, и тех, у кого -. Он, надо сказать, ничуть не меньше. И пошли они нах. Есть еще 0. 0 он и есть 0. В зависимости от настроения, ахаха.

@музыка: 7 раса - Первый круг

@настроение: весьма странное

16:01

Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Сегодня, 9.32.

Сижу на литературе, кумарно вообще. Даже не кумарно, а просто фигово. Физически; морально тоже. Не спала практически, да и не хочется особо. Вообще, мало чего хочется. Хы-хы-хы, мда.. Такое ощущение, что.. всё так же, как и всегда, но только случилось нечто, из ряда вон выходящее слегка, но это нечто призрачное очень и туманное. Рассказывала Кюне про вчерашние, хех, гулянки, и.. самой как-то не верится, что ли.. мля. 8 часов, хех, из 10-ти. всей жизни.. Хочется верить. Это всё запало в душу, даже излишне, наверное. =) Впрочем, это же я.

Денег нет на телефоне, бесит, блин. Хотя бесит пассивно, плевать по большей части.. Единственное, от чего не отказалась бы - оказаться счас дома, включить SS и с кружечкой чая почитать фигню каку-нибудь. Роскошно. Или уехать. Куда-нибудь. Что-то совсем я.. распустилась, размазня какая-то сопливая. Эх. ДАВАЙ ЖЕ, СУКА, ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ! - любимое. Самовнушения, мля. Может, помогут?...

Маська написала, болеет, по ходу дела, дела тоже не из лучших. Я вроде тоже заболеваю после вчера. Бе-еее...

@музыка: Dead кеDЫ - Может

@настроение: G-AbsStupid. хы.

22:10

Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Опять сплошные цитаты Пси(Х)ов..

Эмоций, конечно, и мыслей до фига и больше, не знаю, получится ли.. отразить.. Хех, ну да, увиделись со своей копией чатовской и форумской.. Странно, но она еще и оказалась реальной копией, во многом. Не во всем, конечно, Димка прав, не бывает людей одинаковых, но... все же.. очень, даже, может, слишком много схожего... Я рада. Но сейчас грустно. Просто тупо грустно. Этот день как будто выпал из реальности совершенно, стрёмно.. В колонках Пси(Х)ея, всё то, что слушали сегодня. Капитан пиратского корабля сказал, что земля смертью встретит меня. На землю не схожу - жить хочу.

Ага, я как всегда все слишком близко к сердцу воспринимаю, я опять не могу свои эмоции утихомирить.. А нах? Кому это надо? Мне? В данный момент - нет. Я - это я, блин, в конце-то концов. Хорошую вещь поняла наконец-то. Сегодня. Те, кому надо - поймут и так. И я знаю, кто это. И все будет круто. А те, кому это на фиг не надо - могут даже не пытаться. Всё равно.. не получится. Спасибо всем.

Знаешь, как-то пусто, больно, слишком грустно..... - итог дня.

@музыка: Пси(Х)ея... тошнит уже.

20:02

Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Почти неделю не писала ничего... хм.. да и вся неделя прошла так...

Шалят нервы, хочется верить, что еще не поздно.... Не знаю, чего хочу, хочу чего я не знаю, кричу, потом молчу, сначала живу, потом умираю... Так и прошла... Вообще крышу срывает, чесслово. Кидает то в смех, то чуть ли не в слезы, то в радость, какой-то даже не очень естественный позитив, то в кумар нереальный, а чаще - злобу. Орала вообще на всех, начиная с субботы, бесилась и вообще.. Нервы, блин. *Пей таблетки* Ага, пью, тока как-то...хм.. много слишком таблеток надо.

По-моему, мне тоже пора закумариться, так как получается, что я никчемное существо, не могу помочь тем, кому счас очень хочу помочь - Ба и Ма в первую очередь. Валька сама справится, я знаю, да и справляться, в общем как бы особо не с чем, мне кажется.. со временем... хм... Я не знаю, с чем, но знаю, что она сможет. Если надо - я всегда рядом. Но она молодец по-любому. Бесят на этой неделе все, кроме нее. Второй день уж сегодня встречала её и второй день домой возвращалась с отличным настроением. Круто. Хотя немного и... в общем, то, что у нее в дайрике написано.. про друзей..

Ба вот приезжает в воскресенье. Замечательно, это самая шикарная новость, в общем-то. Если он еще перестанет загоняться по совершенно идиотским темам - будет вообще роскошно. Ма собралась приезжать в конце марта, даже учиться собралась, чтоб ее отпустили нормально, но опять ее сносит. Блин. Не знаю, что делать, тяжко с ними. Димку еще могу понять - та же хрень, что и у меня, настроение меняется со скоростью света, но оно хотя бы бывает хорошим. И в последние дни даже довольно часто. И то хорошо, ладно, терпимо, сама такая, часа 2 пройдет - все нормально станет. Но Машка.. чёрт.. постоянно в кумаре. Так нельзя вообще, это же ужас, это совершенно выдуманные и взятые с потолка причины для грусти. На нее остается только ругаться и орать, так вроде доходит потихоньку. Блин.

Чика вернулся в Пермь, как и всегда, позитивен и бодр, хотя тоже что-то не то.. Изменился он после этой поездки. Немного, но все-таки. Здорово, наверное. Чика рулит, в любом случае и при любых обстоятельствах. Мегавнучек. =))



Поняла все-таки, хотя и с трудом, и спасибо Угыгу за это, хы-хы, в чем же я все-таки изменилась, почему стала такая агрессивная. Я как Угыг стала, что-то похожее прослеживается... Вечно думала, что она эгоистичная, циничная тварь вообще =)), и что так нельзя к людям относиться, но тут поймала себя на мысли, что, по сути, "кули заглядывать людям в души, пшли все нах..." (с) Sid^Spears. И что на людей мне стало пле-вать. Вот в чем дело. Просто плевать. У меня есть близкие, дорогие люди и для них - все, что угодно. А на остальных просто до фени... Можно сочувствовать, сопереживать, в чем-то поддерживать, да, понимать, иногда даже пытаться помочь, но только не принимать все близко к сердцу и на себя. Меня на всех просто не хватит. Меня на самых-то близких сейчас не очень хватает, я срываюсь, бешусь, так нахрена лезть еще куда-то.. Я налазилась уже, спасибо.

Нельзя полюбить всех. Весь мир полюбить не-ре-а-льно. Бесят просто те люди, которые делают вид, что любят всех и всё. Хватит. Не врите себе и никому не врите, не занимайтесь самообманом - это все Бред.

Дружите с теми и любите тех, кто действительно дорог, а не занимайтесь фигней всякой, чесслово.

Извините.



31 января.

@музыка: -

@настроение: -

21:22

Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Предыдущий пост исключительно на эмоциях. Не особо кого хотела обидеть, уж извините.

И вроде настроение всю неделю было замечательным, но как известно, чем ближе к пятнице, тем хуже. Что ж завтра-то будет, хыыы, ой, страшно подумать.

И вроде ничего такого особенного-то и не случалось, а все равно спокойно и хорошо так было, радостно. Вчера непонятно для чего скаталась на Петраху, на репу не попала, ну... это не главное ведь +). ККК я и так могу дома послушать, благо дело, такой возможности насладиться шедеврами меня никто не лишит =). Просто очень даже неплохо погуляли, вроде бы, померзли, все такое, понаблюдали за пьяным Семеном - тоже в высшей степени забавно +). Короче, всё клево.

А сегодня просто тупость какая-то. Весь день такой идиотский, дальше некуда. И позитив весь куда-то делся. По крайней мере, до обеда его точно невозможно было найти. Потом, дома уже, включила себе не очень-то и позитивные, но хорошие песенки, штук 80, и радовалась, уроки делала, хех. =) Вполне даже успешно так.

Сейчас же.. вообще никак. Успокоилась, вроде, кстати, очень для меня быстро, и снова пытаюсь быть оптимистом +)). В конце концов, почти все на завтра я сделала (да-да, почти... немножко осталось +) геометрия, которой я вообще не понимаю и 2 зачета по лит-ре, ну ничего, вся ночь еще впереди=))) О том, что завтра еще бабушка ожидается, стараюсь не думать. В итоге, лет так через 16 я поняла, что она не такая уж плохая бабка - сегодня даже позвонила, чего с ней не бывает принципиально из-за жадности, и предложила нам с мамой к ней не ехать.. хех.. погоды испугалась, хыхых. +)) Бывает и у нее такое, блин, здорово.))

В общем, всё к лучшему.

*О-о-очень на меня непохожее состояние. Я уж если злюсь, так долго и нудно, дня 2 как минимум, а тут за полчаса успокоилась. Блин, что-то странное.* =)))

@музыка: Jane Air - Pere-Lachaise

@настроение: успокаиваюсь

20:23 

Доступ к записи ограничен

Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, мы в ответе за тех, кого приручили. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра