Хотела что-то написать, что-нибудь пафосное такое, типа "Уехала на неделю, всем всех благ, каждый знает, чего я ему конкретно желаю.." и бла-бла-бла. И картиночку вставить с mctb.ru.

Не буду.

Просто уехала. Рулите. До связи :-).

@музыка: Elvis Presley - Blue Hawaii

@настроение: настраиваюсь на позитив х)

@темы: Куча мыслей в голове

---

Олька позвала во Владимир, в связи с этим куча ненужных эмоций. Позвала очень неожиданно, внезапно, предложив буквально сорваться и поехать в это воскресенье. Я с готовностью, если честно, потому как буря нахлынувших воспоминаний оказалась очень доброй и позитивной. Я хочу туда. Несмотря на Наталью, у которой придется жить, несмотря на все наши разногласия идеологического характера, ыы, несмотря на... Да на много еще чего предстоит закрыть глаза, но я хочу туда. По крайней мере двое людей точно будут рады меня видеть, я уверена, хотя бы ради этого стоит съездить. Тем более, их обоих очень хочу видеть я сама. Тупо и очень сильно соскучилась по Сереге, который порой даже казался мне ближе и понятней, чем Наташа, хотя ее знаю с 6 лет, а Серегу от силы месяц или около того. Но это до такой степени простой и приятный человек, что мне всегда находилось, о чем с ним поговорить, и вообще.. И Суслик, конечно же, этот хренов грызун, выебистый, пафосный, вечно занятой, отвратительный вообще, но по нему, пожалуй, соскучилась больше всего. Поняла это сейчас только. Это единственный в моем круге общения подобный человек и какие-то особенные отношения с ним сложились в свое время. И удивлению моему не было предела, когда зимой он пришел к Наталье узнать, приехала ли я с родителями или нет. Такие люди обычно так не поступают. Им вообще плевать, на все и всех, кроме себя. Такие вечно подстраиваются под других, но и жутко подстраивают под себя. Не люблю подобный тип людей, потому и не общаюсь ни с кем из таковых, но с этим человеком почему-то очень офигенные отношения сложились. Гы-гы, я даже догадываюсь, в чем тут дело. Ну да ладно. Это все прошлые дела и вообще.. Но есть опасность повторения =)). Хотя сейчас я не удивлюсь, если он по-быстрому женился на ком-нибудь и живет вполне счастливо семейной жизнью. Хотя это тоже вполне нехарактерно для таких людей. В любом случае, беру этого чувака за руку, сажаю в его же машину и мы наконец-то едем кататься по ночному городу, он это обещал еще 3 или 4 года назад =)))). Лирика, вашу мать, но я настолько вдохновилась этой поездкой, что как обычно, кидаясь в омут с головой, уже строю планы. Спасибо Ольге, я как-то успела забыть уже о Владимире, но она напомнила и тем самым вселила какую-то надежду, что ли. Я просто соскучилась, поэтому возможность увидеть их всех через 3 дня радует неимоверно +).

@музыка: RHCP - Californication

@настроение: бодрое и приподнятое+)

---

После 4-х часового разговора с Димкой в аське и бесконечно длинной ночи сидения в интернете он стал более чем противен. Не потому, что слишком много - сидела я в свое время гораздо больше в нем, просто угнетает общаться не с людьми, а с появляющимися из ниоткуда строчками, при этом совершенно точно представляя образы людей, сидящих в другом далеком городе и в не менее идиотском положении. Надоело это все, честно, давит и огорчает, это тупое сидение только кумарит, не принося ничего хорошего, кроме призрачных мечт типа "Ну, через месяц наконец-то там окажусь, я надеюсь". Я хочу видеть всех тех, кого считаю одними из самых близких людей на данный момент. Людей, а не строчки, сливающиеся в бесконечные разговоры о том, что ничего не изменится. Должно измениться. Ведь изменилось же после зимы, после того, как Чика приезжал, Димка, да даже Пророк. Все встало на более-менее свои места, так значит и после лета все должно измениться... Причем в лучшую сторону.

А через месяц я действительно там окажусь.

Известие о том, что Александр все же приедет к нам на недельку не порадовало на столько, на сколько я рассчитывала... Наверное, сказались сутки без сна.. Но все же подарило уверенность в том, что обратно в Питер он поедет не один. Эта навязчивая идея оказаться на берегу Финского, которая не дает мне покоя с зимы, вновь ожила в полной мере. Не могу, просто не могу уже. Такое впечатление, что какая-то часть меня прожила в этом городе долгую счастливую жизнь, потом вынуждена была перебраться, а сейчас рвется обратно, причем очень настойчиво. Я просто знаю, что если приеду туда, не окажусь лишней, что ли; что там как минимум двое таких же мегакумарных людей, которые поймут, несмотря ни на что. И это взаимно.

Две песни в плейлисте и в голове уже вторые сутки, тоскливо, но терпимо. Хочется дождя, проливного, сильного, долгого, взять пару Ягуаров и сидеть на какой-нибудь лавке или качелях. Промокнуть насквозь, но, возможно, выбить всю эту дурь из головы хотя бы на пару дней. А потом снова по кругу, ибо у бабушки я не останусь, решено. Вчера, разложив все по полочкам, прокрутив в голове возможные варианты времяпрепровождения, поняла, что там делать нечего еще больше, чем тут. Желание наладить какую-либо связь с Максимкой отпало очень быстро и очень вовремя, надо думать. К тому же проблемы чисто материального бытового характера сыграли свою роль. Просто не прельщает после каждого похода в душ еще полчаса вычерпывать воду из ванной ковшичками. Не останусь. Потом как-нибудь.

@музыка: Bullet for my Valentine - Tears don`t fall; My Chemical Romance - Disenchanted

---

Ночь 15-16.06.

Сижу я вот тут, да. Не спится. Мысли сменяют друг друга с бешеной скоростью, но все дурацкие они какие-то, нереальные, что ли. Бывают периоды, когда хочется много всего и сразу, в такое время довольно приятно строить какие-то планы, мечтать перед сном, картинки яркие представлять, все сразу. А потом засыпать с улыбкой на лице. Кажется, именно сейчас такое время. Который день уже не могу заснуть от обилия таких вот разных мыслей. Потому что в реальности ловить совершенно нечего.

Кюня, можно считать, уже уехала, так что для меня фактически началось лето - когда кто-то уезжает на отдых, до меня вдруг резко доходит, что и мне пора бы свалить из под этого низкого городского неба. Поэтому сваливаю. По крайней мере туда, куда точно могу - к бабушке. Через неделю и где-то дней на 6, больше я любом случае не продержусь - ну, не сложились с ней отношения с детства самого. Не хочется, конечно, хочется в какую-нибудь деревню в довольно большой компании и беспредельничать дни напролет, но, увы. Буду довольствоваться малым, благо озеро, солнце, лес и всяческая другая природа в моем распоряжении. А еще бабка - старая карга, но это уже второстепенно. Кстати, в связи с бабушкой меня посетила следующая мысль: тронуться совсем головой и опуститься ниже некуда, но все же постараться увидеться в Великим Хра, или же оставаться в своем уме и коротать дни в компании книг, которых, кстати, я набрала довольно много. На удивление самой себе, решила все-таки опуститься так, как еще никогда в жизни, пожалуй, ыыыыы. Но это я только решила.

А пока что жду этого дурного 4 июля как не знаю чего.. Утопающий и спасательный круг совсем не в кассу. Я так еще никогда не хотела, чтобы человек, которого я знаю от силы недели 2, приехал. Вся надежда пока на это, хотя умом уже начинаю догонять, что в Мск она не задержится в любом случае, наша эта мазафака новоявленная, но хотя бы.. Хотя бы день, пару дней, и то надеюсь, что они мне добавят позитива. Потому что сейчас грустно, как никогда. Пусто, что самое главное, грустно и некому лапу подать =).



И читая сейчас дайрик человека одного, просто выворачивает и трясет, я не знаю почему, но мне жутко противно все это читать.. Наверное, потому что в глубине души я его понимаю во многом, просто оказалась несколько по другую сторону.

Абсолютная глупая, забери у меня эту ссылку, а? =/

@музыка: Pleymo - Tank Club

@темы: апельсины и зеленый чай

---

Ну что же, хоть какие-то микроизменения в привычном уже ритме жизни. Недели теперь проходят так: один день занимаюсь чем-либо, на следующий - отхожу от этого или же просто не делаю ничего. Впрочем, по большому счету это одно и то же.

В воскресенье все наши грандиозные планы вылазки на природу обломались, шашлыки жарились на Михином балконе, все остальное проводилось там же. В целом, посидели неплохо, но если бы поехали на природу и Диман меньше трепал языком - было бы куда лучше. А так все здорово, Макс нажрался, как и обычно, все остальные тоже в своем репертуаре были +). Знатно..

В понедельник все-таки решила, что уже в меру перебесилась по теме Кюни и все-таки пошла ночевать к ней. Кхмм, сказать, что мы напились - да вроде и нет, но вчера весь день не могла отойти, чрезмерно хотелось спать, голова кружилась и откуда-то взялась температура на мою и без того больную башку. Девишник этот в ночь с понедельника на вторник на удивление меня не бесил, не кумарил и по большей части вообще не вызывал никаких эмоций. Раз в год, ну, может, в полгода, можно провести время подобным образом. Все-таки пора уже начинать дружить с одноклассничками, наверное. Короче говоря, ничего сверхъестественного и слишком забавного, но есть, что вспомнить, в принципе.

"В общем, билет в Питер на 4 июля... Ждите меня, мои любимые " - смс такого содержания я вчера получила от... конечно же, Александра. И как-то я не в меру решила задуматься в связи с этим. Во-первых, билет до Питера.. Хм, а где же нам его ждать в таком случае? Явно ведь не в Питере... Короче, этот момент я не очень поняла. Надо спросить. Во-вторых, 4 июля... Это еще 3 недели тупого ожидания и ничегонеделания. И они не пролетят так быстро, как хотелось бы, потому что каждый день теперь имеет свойство тянуться почти до бесконечности, разве что чуть-чуть не дотягивает.. Проще говоря, сил у меня нет уже ждать чего-то, сама не знаю, чего. Александр приедет - будет здорово, да, прямиком открывается свободный путь в Спб, да и в Москве будет, чем заняться. Но с другой стороны.. в связи с этим я точно не еду в Пятигорск с Ирикой 26-го, ибо проворонить этого Хабаровского чувака просто не имею права.

Бррр, в общем, по сути, у меня ничего нового :-). Глупые и до боли знакомые полуночные мысли. 0:37. 13.06.

@музыка: [Amatory] - Меня больше нет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надо, наверное, что-нибудь написать, но полнейший ступор в мыслях и закупоренность мозга всякой ерундой мешают. Провожу время так, как ненавижу больше всего, подобный образ жизни меня вечно дико раздражает в людях, но это почему-то не мешает мне вести себя так сейчас. То есть наитупейше сидеть дома, упрямо отказываться гулять с одноклассничками, скачивать музыку и распихивать ее по папкам, тем самым пытаясь навести порядок в компе. Еще изредка перечитывая книжки по 2-му разу. Странно даже, что получается, хотя по идее путного у меня сейчас не выходит ничего.







Сутки дома - и все, меня практически нет морально. Следовательно, к завтрашнему утру можно ожидать, что меня не станет совсем. Дома уже.. 25,5 часов. Неро Экспресс и деревья за окном просто выводят из себя, но я упорно продолжаю записывать болванки и валяться на диване, пялясь из окна на улицу. Бешу сама себя нереально подобным времяпрепровождением. То, что большинство вокруг заперлись дома и совершенно отказались вылезать из дома, я еще могу пережить, но я-то сама почему сижу здесь, в этих 4-х стенах с дверным и оконным проемами?! Это отвратительно.

Апатия по отношению ко всему окружающему никогда не была у меня характерной чертой, я вечно куда-то лезу, ну или по крайней мере довольно эмоционально реагирую на происходящее. А сейчас просто параллельно. На все. Отсутствие планов на лето кроме обязательной поездки в Питер тоже удивляет и в то же время вводит в состояние паники. Впервые в жизни, наверное, меня это пугает. Пугает каждый новый день вставать и тупо не знать, куда пойти и чем заняться. В конце-то концов, я хочу уставать от того, что что-то сделала, а не от пустого безделья и левого депрессняка.

@музыка: Sakura - Наощупь

@темы: lose yourself

---

Хм, наконец-то я в своей комнате, за своим компьютером и со своими идиотскими, но уже очень родными мыслями в башке. Рада, что гости свалили, я вообще терпеть не могу кого-либо постороннего дома, а уж тем более в моей комнате. Ненавижу, когда на моем диване валяется кто-нибудь, при этом нагло раскинув ноги и вообще... бррр. Ну, имеются в виду чужие люди, остальным все что угодно... :-)

Хотя, гммм... настроение, несмотря на вновь обретенное жилое пространство так себе.. Просто я ожидала несколько другой радости от сегодняшних событий, радости более искренней и чистой, а получилось натянуто и неестественно. Я понимаю, барсеточка и Мишка Круг, Лигалайз, "душа не выдержала", но при всем при этом отношение могло бы остаться таким же, как и раньше.. Кумарненько. Еще раз убеждаюсь в том, что круто, когда возвращаются друзья и знакомые старые или вообще что-либо старое, но никогда не стоит надеяться на то, что все будет как раньше. Наверное, Валера для себя обрел в таком стиле жизни что-то, я за него только порадуюсь в этом случае... но как-то не видно по нему. Ладно. В любом случае, офигенно позитивно было ехать под Гавану Клаб, с этим я согласна +).

Какие-то хреновые предчувствия, я себя чувствую очень не по себе где-то с обеда, странно просто, вроде смотрю на людей некоторых и радуюсь, улыбка и позитив льется, но через минуту вижу других и просто желание тупо смотреть в одну точку, не думая о том, почему так.

Еще к Кюне завтра.. После сегодняшнего разговора как-то...мм.. не то что бы не хочется, я знаю, что пойду в любом случае, никуда не денусь, потому что по-любому мне важно, чтобы было наоборот, а не так, как человек думает о себе. Но блин... Мне сейчас тревожно так, беспокойно, кумарно и холодно, что я вообще теряюсь.. Причем это все опять началось, как только я дома оказалась. Ведь не зря не хотела сюда идти. Пусто, тихо, такое ощущение, что взаимопонимания - никакого. Кумарит все, что за пределами моей комнаты, в которую я вцепилась как не знаю кто после гостей этих.. Забилась и не вылезаю. Странно. Как будто не мой дом совершенно..

Слишком много, наверное, самых разных эмоций, впечатлений и воспоминаний за сегодня, я устала. И группа Tracktor Bowling преследует весь день. Сижу и слушаю, хотя не делала этого уже года 2.



Люди, вам не холодно, нет?

@музыка: Tracktor Bowling - Холодней

@настроение: тревожное

---

Вчерашнее, все никак не скину.

Ну да, в общем, того стоило ожидать... Вот уж действительно - не стоит никогда ничего заранее загадывать, ибо в любом случае получается хреново. Поэтому вот сижу и пытаюсь не думать о том, куда теперь себя девать. К черту эти планы все далекоидущие, толку с них - ноль.

Что ж, в 10-й класс отходили, в пятницу в связи с этим тащили некоторых из леса чуть ли не на руках, но в общем все обошлось. Благо дело, что на пьянку эту я пришла довольно поздно, впрочем, ничего не пропустив. Начиная с утра субботы и до утра воскресенья был какой-то нереальнейший тупняк, вписка, такая долгожданная еще с зимы, но в общем и целом очень скучная и вообще.. Как я сказала давно уже, что некоторые люди несовместимы...так оно и вышло. Это понятно было еще после вписок у меня зимой, так что удивляться нечему. Ну ладно, пива попили, посмеялись, да и ладно. В воскресенье опять же попили пива, на этот раз в Нескучном, несмотря ни на что очень позитивно, светло, по-олдскульному, я бы даже так сказала, под гитару и малолетних слушателей. В общем, спасибо за компанию . Думаю, не последний раз виделись .

Так что можно считать выходные и начало каникул не столь потерянными, как я ожидала. В любом случае, новые знакомства и не сиденье дома как сегодня - это уже отлично. А сегодня...

Настроение поганейшее, мне как-то жутко не по себе и вообще тревожно. Такое ощущение, что меня заперли в этих стенах и сказали сидеть, пока не придумаю чего-либо стоящего, не найду, чем заняться. А у меня как на зло ступор полнейший. Сижу и выбешиваю сама себя своей бездеятельностью, упрямством и просто тупостью. С одной стороны, не все же лето носиться, сломя голову и искать приключений на жопу, но с другой, вот прошел уже один из 90-та с чем-то свободных абсолютно дней, а я просидела тупо дома, пытаясь все-таки вспомнить подробности моего очередного сверхмегазабавного сна на тему ТЭЦ. Не вспомнила.

Помню только ярко-голубое небо над головой, без единого облачка, чистое и доброе такое, бесконечное..сколько я не вертела во сне голову, кроме этого неба ничего не видела... и кусок серой трубы на этом фоне. И все.

Чувствую себя совершенно не в своей тарелке, я не могу сутки сидеть дома, начинает съезжать крыша и кумар все больше и больше, но одновременно с этим не хочется видеть всех этих людей, которые бесили меня весь учебный год.

Не знаю я.. Искать работу - не искать, нужно - не нужно, ехать куда-либо - не ехать, сидеть в Мск - не сидеть, ни-че-го не знаю. Короче говоря, будем считать сегодняшний день тупо профигаченным, а завтра необходимо просто разворачивать какую-либо бурную деятельность, иначе я просто свихнусь.



з.ы.фотки последние в комментах..

@музыка: Lumen - Три пути

@настроение: хм

---

.-.

Солнце, жара, настроение буу... нет его. Вообще никакого уже день 3-й, наверное. То есть оно даже не скачет, а просто не присутствует. Фактически осталось 2 дня, потом лето, которого сейчас уже не хочется. Я просто не представляю, чем заняться. Гулять, да, куда-то ездить, вписки там, концерты и все такое, но это максимум месяц, потом мне надоест. Пойти работать? Да, это мне уже больше нравится, главное, чтоб не получилось как в предыдущие годы.

И вообще, хочу вырваться отсюда. Так жаль, что у меня нет деревни или хотя бы дачи, куда можно поехать и минимум на недельку забыть абсолютно все. На природу хочу, блин. Меня эти +29 в городе убивают. Особенно просто тупо ходить в школу в эти последние дни, буквально лезть на стену, потому что уже никто не учится, но в то же время и не гуляет. Последние 2 недели тупо переходим из кабинета в кабинет, плетем феньки, кто-то уже вяжет соксы крючком, кто-то пузыри мыльные пускает... Народ, я просто с ума схожу в обществе этих людей.. Беситься на них уже тупо нет сил, и так весь год бесилась, но блин.. Вот эти последние 2 дня.. и мы действительно тронемся крышей от безделья, о котором так всегда мечтали. И так постоянно.. зимой мы мечтали о лете, летом мечтаем о зиме, в солнце мечтаем о дожде, в дождь о солнце, хотя по мне всегда лучше дождь, ну да ладно... и так всегда было, есть и будет...

Мой мозг наполнен до краев жарой, солнцем, дурацкими мыслями, глупыми надеждами, пустыми мечтами и песенками прошлого лета. И еще.. я не хочу превращаться в Кюню, у которой нет друзей и денег... Это стеб, конечно, но только отчасти..





И.. Маш, я не в курсе, читаешь ты мой дайрик или нет, но если все же.. Хотя бы ты глупостей не совершай, а. Я искренне понимаю многое из того, что ты делаешь, я могу это оправдать и объяснить, и не надо думать, что если я не отвечаю, то я отдаляюсь. Просто мне именно на это ответить нечего. Головой ты наверняка понимаешь, что это все бред. И не надо себя травмировать из-за какой-то сказки. Ты сама назвала это сказкой.

Зачем тебе плодить грешников?... (с)

@музыка: Caliban - I rape myself

@настроение: бу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Only drug's I'm alone (c)..........................................................

Ну вот. Сходили мы на Клей и ПТВП. Чувства пока что о-о-очень двоякие и разнообразные вызывает этот концерт прошедший. Я с одной стороны рада, что наконец-то услышала Клей и увидела Никонова, даже можно сказать "любовалась" на него в течение 2-х часов.. Но с другой стороны так обидно давно не было..

Мы буквально влетели в зал на первых аккордах Againa. Это самая первая песня, услышанная мною у Клея, самая любимая, одновременно самая кумарная, но она самая. Как раз она и 3 последовавшие за ней песни - это самое, поверьте, офигенное из всего, что я когда-либо слышала на концертах. Слов нет, они отыграли эти 4 песни так, что все человек 20 (!), которые их слышали - они молились просто на эту группу.. Лучше этого я ничего пока что в жизни не слышала, и это совсем даже не преувеличение. А потом, после эти х 4-х (!!!) песен Клей просто ушел со сцены.

Поначалу до меня не особо дошла суть происходящего, в голове просто не укладывалось, что им дали сыграть всего 4 песни, да еще и первыми поставили, типа на разгореве.. Но это потом только до меня дошло, когда вышла следующая группа - дерьмо полнейшее, но играли они дольше Клея раза в 2,5.

Настроение после этого было безвозвратно утеряно. Последующие 2 часа мы тупо сидели на краю сцены и на лесенке и смотрели на Последних Танков. Хотелось просто встать и выйти на первых порах, но потом ничего, терпимо, привыкли. Почти что все их выступление вокалист Клея стоял и лицезрел на все происходящее на сцене с таким же каменным выражением лица, как и у нас. Ибо это все даже не поддается объяснениям..

Вот, собственно, так и сходили. Нет, не хочется ни на кого наезжать, тем более на ПТВП, в самом деле, от Никонова ничего ровным счетом не зависит, а отыграли они, на мой взгляд, очень даже неплохо. То есть, если бы было хорошее настроение, и Танки играли сольник, отдельно ото всех, то это получился бы знатный концерт. С удовольствием можно было бы попрыгать и поорать и все такое, но блин... Организаторы сделали огромнейшую ошибку, поставив вместе Клей и ПТВП, и тем более Клей в самом начале. Я все понимаю, что вся эта куча народу пришла на Никонова, но я-то на Клей шла, а, блин. Ну, не только я, а еще те 20 человек, наверное, которые в самом начале в зале стояли. Это пипец. Еще добивали люди, оравшие постоянно в перевывах между песнями "Эмо сакс", это так неожиданно и интеллектуально было, что даже бесить начало, блин.

В общем, я не знаю, как точно выразить свое отношение ко всему этому.. Да, я послушала Клей, спасибо им огромное, но иногда кажется, что лучше бы не играли, не было бы так испорчено настроение и обиды столько не было бы. Причем, не только у нас. Сами музыканты вообще чуть ли не в трауре пребывали. Спасибо и ПТВП, все-таки они постарались, мне кажется, во всяком случае вытупили гораздо лучше, чем на всяких Смерть-фестах и так далее, если исходить из рассказов.. Но просто несправедливо поступили с группой, на которую я шла.. И к которой всегда относилась намного лучше, чем к ПТВП. Но вот что единственное именно порадовало из их выступления - стихи Никонова, он их читал долго и много, в связи с техническими неполадками у гитариста, и вот это действительно было здорово.

Короче говоря, всем спасибо, сама виновата, наверное, надо было рассчитывать, куда иду, но тут уж.. не предугадаешь. В общем, думаю, пройдет какое-то время, обида улетучится и концерт сегодняшний оставит в памяти по большей чатси только положительные эмоции. Надеюсь. А то такие ощущения, как сейчас, не катят вообще никак. =\

(c) Chub, да простит он мне это воровство, но фотка слишком офигенная) Спасибо. Кстати, да, тоже рада была познакомиться).

В любом случае, спасибо преогромнейшее вот этим людям. И очень зря я в предыдущем посте про закос под Нирвану писала. Это совершенно самостоятельная группа со своей особенной стилистикой и харизмой. Вчера они сумели это доказать как никто другой.

@музыка: The Glue - Duty. хоть дома послушаю..

@настроение: ...........................................

@темы: Полный пипец

---

Заранее извиняюсь за "многа букаф" и сумбурность записи, можете не читать, в принципе, ибо действительно утомительно, но блин.. мне просто надо было это все описать, ибо такой стрем нереальный........... И нормлаьным языком я пока что не могу ничего внятно описать. Одни эмоции.....









Им было далеко за восемьдесят, но они любили друг друга. И каждую ночь в своей землянке на городской свалке устраивали праздник плоти и духа. В общем, они уже даже не были людьми. Это были нелюди. (c) ОН.



Слов вообще нет до сих пор, но как-то надо описать сегодняшний день, ибо просили, да и вообще.. Пора бы уже. Жесть. Это наиболее подходящее слово из всех мне известных.

Начиналось все вполне мирно, с полдесятого до 12 я ехала и шла до Селигерской через Дмитровскую и так далее, прошлась, в принципе, неплохо, настроение скакало жутко, но потом уложилось и все вроде бы добротно стало. Поехали на ТЭЦ, причем Арсений сразу сказал, что в лес не пойдем, ибо впадлу. Я не знаю, что заставило его передумать, и мы все-таки пошли туда. Вроде как до кладбища решили пройтись. Знатно посидели на полянке какой-то, даже вполне чистой, по сравнению со всем остальным лесом (или помойкой?), оттуда трубы ТЭЦ видно, забавно..

На свою голову я предложила дойти все же до кладбища. Мда. Это было моей роковой ошибкой. Нас унесло куда-то влево, потому как мы думали, что как раз идем в сторону кладбища (идиоты, я по карте посмотрела сейчас - если бы не пошли влево, вышли бы на НОРМАЛЬНОЕ кладбище в этом лесу! Их там 2 части, оказывается =/). Шли по лесу, впереди показалось довольно большое поле, сплошь усеянное одуванчиками - психодел такой, брр, но это ладно.. за полем одуванчиков показалось нечто огромное коричневого цвета. В виду того, что мы оба довольно хреново видим, сначала не поняли, что это. Я вообще думала, здание какое-то.. Тупость, конечно, с моей стороны - какое может быть здание за МКАД посреди поля?! Ну, мало ли, подумала я, у нас в гроде все, что угодно можно встретить. Хрен там.

Когда до меня дошло, что это свалка...мда, самая такая обычная городская свалка, но блин, я не видела свалок у нас в Москве... только в Подмосковье, но сами представляете, каких она там масштабов.. Меньше намного, но зато чаще. А тут... это просто огроменная куча мусора вперемежку с глиной, землей и песком. Те, кто знают, как я боялась раньше ТЭЦ, пока не перестала бывать на них регулярно, могут вообразить, какой стрем у меня был, если эта свалка показалась нааамного страшней ТЭЦ, честное слово. Такого страха давно не было. Паника самая настоящая. Эта куча метров в... я даже не знаю, сколько примерно, но девятиэтажного дома по-моему явно было бы маловато.. да, по-любому.. Дом высотой этажей в 20, наверное.. Не знаю, у меня как-то не соизмеряется это все с домами обычными...

Причем с той стороны, откуда мы вышли, это свалка казалась просто хребтом. Арсений решил проверить, так ли это, или же она с другой стороны продолжается. Мы пошли через поле вдоль этого всего, наткнулись на мертвого голубя сразу после слов Арсения: "Если я тут еще ребенка мертвого увижу. вообще не знаю, что будет". Причем прямо под этой горой стояли какие-то домики из картона и железа и оттуда музыка еще доносилась.. Это пипец, люди.

Обошли это все.. Увидели вдалеке еще одну такую же точно свалку. Далее начался самый стрем. Там, по ходу дела, как я уже сейчас в инете прочитала, еще и городская канализация вылезает наружу.Люди из этих "домиков" жгли еще костер, дым от которого просто черный, причем не прозрачный.... Шли через грязь, потом болотце... Увидели "озеро", сплошь забитое мусором и бутылками, там вообще воды не видно было. Далее.. так и шли через это болотце, под ноги вместе с обычным мусором начали попадаться венки погребальные.......... Слов нет.. Такое ощущение, что идешь просто по трупам.. Причем венки везде.. идешь по грязи, выбирая, куда перепрыгнуть, чтобы не упасть в темно-зеленую воду.. она была именно цвета изумруда. Честное слово. Я даже боюсь подумать, из-за чего... Представляю, по скольким покойникам мы прошлись сегодня. Ведь соверщенно беспалевно.. Убил кого-нибудь и отвез туда, никто даже и не полезет искать трупы ТАМ. Потом уже просто откровенно пошли надгробия и моглильные плиты, мы наконец-то достигли цели нашего похода... Как раз этой второй части кладбища.. Мы идиоты реальные, мы еще поражались, какое же оно огромное, если мы вышли на 113-й участок, а как я по карте посмотрела.. тот кусок, который в лесу, от которого мы отклонились в самом начале, он больше раза в 2,5........... Но зато хотя бы в лесу.

Короче говоря, прошли мы через кладбище это, рядом за забором все та же свалка, причем Грунге был прав - она оказалась совсем даже не хребтом.. Пошел дождик. Совсем офигенно. Правильно Арсений сказал, если б покойники из могил вылезать начали, мы бы уже не удивились.. Вышли потом на какую-то трассу. если это так можно назвать, причем абсолютно не понимая, где вообще находимся.. Прошли еще метров 500, я все-таки умудрилась навернуться, т.к. тапки уже не шли по дороге, а просто по грязи ехали. В итоге, короче говоря, мы шли еще до хренища метров и вышли в Химки. Мда. Это было конечно нереально, но тем не менее это было автобусы ходили только тресотые и четырехсотые, то есть междугородние. Зашибись. Пройдя еще раз до хренища метров, а даже, скорее, километров, все же вышли на МКАД, и то радость, хотя какая-то... Вышли причем с другой стороны, сделав такой крюк, что это просто не поддается никаким объяснениям. Вылезли на ж/д, шли по путям, причем этот Арсений, если не сказать грубее, уселся на путях, а поезд нас сзади догонял, пока шли.. Анну Каренину, мля, изображал. Я конечно понимаю, что переборщила, ибо все равно бы ничего не случилось, т.к. поезд ехал почему-то сверх-мега-медленно, но все равно.. просто уже нервы не выдерживали после всего этого. В этот день ожила примерно половина моих детских страхов, мда. Да и не только детских.

В общем, таким образом, топая по путям, выбрались все-таки на какую-то улицу, где, слава богам, ходил один-единственный знакомый автобус. И то мы чуть не умудрились уехать в другую сторону.

Фууух, на этом автобусе уже добрались до Петрахи, потом до Праги, соответственно. Понятное дело, что Вальку не встретили в колледже, ибо сами приехали почти что с ней вместе. Ну, минут на 15 раньше.

Излишним будет говорить, что единственным желанием было просто тупо сидеть или спать. Уже даже Ягушка не лезла, нонсенс-то какой.

Такая вот "прогулка". Кто-то забивает школу в кино, кто-то просто в районе, кто-то дома у кого-нибудь, а я вот так вот. Но, по правде сказать, несмотря на усталость дикую и вообще психологическую травму =)), я даже рада.. Все-таки надо знать, где живешь и что вообще творится... а не гулять только по центру=)). Так что, спасибо, небритая скотинушка, за прогулочку=))))))))))))

@музыка: Lick My Scars- Песочные часы

@настроение: ууууух

---

Как и обычно, ничего стабильного, настроение меняется ежечасно в зависимости от занятий, музыки и погоды. Но общую направленность можно охарактеризовать положительно, что удивляет.

Грустная музыка не кумарит, а наталкивает только на всяческого рода воспоминания и вообще лирический лад, но даже это не портит настроения. Оно просто слишком уж спокойное и оторванное от внешнего мира.

Через 2 недели лето, оно пришло крайне неожиданно, я вообще в легком шоке от этого. 9 дней еще и можно считать, что отходили в 10 класс, потеряв год почти что напрасно. Ступор по этому поводу, я даже примерно не могу представить, каким выдастся лето в целом, а уж что делать сразу после 25-го числа - вообще понятия не имею, надо что-то выдумывать, наверное, хотя бы куда съездить в первую неделю каникул. Дальше - по обстоятельствам, как всегда, не стоит ничего загадывать определенного.

Знаю только, что в четверг по-любому забью на все, прогуляю, просплю, не знаю, что сделаю, но просто буду морально встречать лето. Где, с кем, когда именно - совершенно без понятия, но у меня есть еще парочка дней, чтоб определиться. В пятницу же.. о да, неужели... Есть опасность сходить на ПТВП

и Клей +). ПТВП ладно, это еще терпимо, можно было бы пропустить, я даже как-то не задумалась особо, когда увидела афишки в метро, но вот Клей того стоит. Все-таки как бы они мне ни были немного неприятны в связи с черезмерным закосом под Нирвану, но все же это единственная, пожалуй, самая -самая гранжовая группа в России. Эти 11 их песен в свое время открыли какое-то.. второе дыхание, что ли, на подобную музыку. Так что вперед, в наш любимый План Б +). Не пройти бы мимо, это точно..

Так что, в общем, поводы позитивничать - есть. Впрочем, всегда найдут поводы и покумариться, но пока что это лишнее. Кумар сейчас, он... его даже нет, есть легкая грусть, но светлая, очень светлая.

@музыка: The Glue - Whore

@настроение: в порядке.

@темы: Kurt Cobain

---

Мне всегда досадно было, что я толком не могу описывать сны, хотя порой в них кроется куда больше смысла, чем в происходящем наяву.

В последнее время чаще стали сниться какие-то странные сны, но сегодняшний явно запал в душу надолго.



Начиналось все вполне забавно и позитивно, был солнечный день, мы с Кюней шли из школы, примерно как вчера, встретили Арсения, который, как оказалось, приехал на какой-то шикарной огромной черной машине +). Потом мне прокололи губу в двух местах, я вся такая радостная ходила, почему-то в какой-то пунковской одежде, но это было круто). Потом позвонил Веталь и попросил, чтобы на следующий день я в Орехово приехала, сходка будет и вроде как меня хотят там видеть. Все здорово.

Затем начинается следующий день, я собираюсь на курсы, но вспоминаю, что зачем-то нужно заехать еще к зубному. Мы с мамой идем через наш двор к подъезду, опять-таки встречаем Арсения, он идет с нами. Потом мы оказываемся почему-то в лифте, в котором помимо нас троих еще моя преподша с курсов и какие-то мужики. Преподша как всегда орет, лифт поднимается и мы оказываемся уже в трамвае. У меня с одним из проколов в губе начинается какая-то фигня, и я понимаю, что ко врачу надо попасть как можно быстрее.

Едем на трамвае все дальше, причем было двое путей в одну сторону и одни в обратную.. На своей остановке я не успеваю выйти, так как какой-то мужик застрял и не мог пройти к дверям. Думаю, что выйду на следующей остановке, но трамвай начинает ехать все быстрее. По параллельным путям едет другой трамвай, с совершенно бешеным машинистом, который не останавливается нигде и давит всех подряд, кто не успевает проскочить. На моих глазах дядька, который вышел из нашего трамвая и хотел перейти на другую сторону, попадает под тот трамвай и просто исчезает. Причем буквально за секунду до этого я видела, как его ноги сковала цепь, которая другим концом была прикована к трамваю.

Продолжаем ехать все быстрее, я начинаю догонять, что мы уезжаем уже слишком далеко от моей остановки. Вместе с каким-то мужиком мы становимся на самые нижние ступеньки, чтобы выйти первыми и не попасть под тот самый трамвай-убийцу. Но тут кто-то говорит, что сейчас будет последняя остановка, за ней забор, на котором написано "Закрыто", вроде как за него не пускают и это уже вообще другой мир. Пейзаж за окном меняется, постепенно все становится черно-белым, появляются какие-то трущобы, такое ощущение, что как на фотографиях военного времени, все разрушено вокруг, деревянные шпалы и избушки везде.. До меня доходит, что мы уже на самом деле оттуда не выберемся никогда.

Трамвай останавливается, все выходят. Действительно, бетонный забор, но ворота открыты. Мы заходим туда и уже навсегда покидаем наш мир. Я остаюсь в компании мамы, какой-то тетки, мужика, чувака-рокера, преподши с курсов и Арсений еще где-то шлялся теоритически, но я его не видела. Вокруг лес, темно-темно зеленый, но все остальное в черно-бежевых тонах. Мы стоим на полянке этой, чувак в косухе поднимается на склон и исчезает. Нам кто-то втирает, что здесь людей нет вообще, в лесу только зомби какие-то, и то редко встречаются. А, еще кусты.. Кусты меня добили вконец. Это были темно-коричневые, почти черные кусты в форме сердец. Сердец таких, как их обычно на картинках в учебниках рисуют, ну или в кабинете биологии макеты стоят. То есть со всеми сосудами, венами, клапанами и прочим.. И вот такие же асболютно кусты, обмотанные цепями, с которых падала какая-то трухля и земля. И они повсюду были, по всей этой поляне.

Таким образом мы стояли какое-то время, но тут через ворота пытается пройти Валька, мы кричим ей, что не надо, потому что здесь зомби одни и вообще не наш, чужой мир. Она будто не слышит, подходит ко мне и тут я понимаю, что она и есть одна из этих зомби и что скорок мы все станем ткиим же. Я ее беру за руку и мы уходим. Навсегда.



Вот так вот. Может, кажется, что это фигня все, но проснулась я в диком стреме и вообще... Бррр. Черно-бежевый мир - это жестоко, честное слово. Вывод один: не ложитесь, дети, спать в полодиннацотого вечера, такие вот сны снятся.

@музыка: 7 раса - Куклы становятся старше

@настроение: солнышко выглянуло. уже улыбка+)

---

Вчерашнее.

Ммм, как же я люблю такую погоду.. На улице дождь, он бьет по молодым листьям, но бьет не больно, он просто смывает всю грязь с них, с нас. Скрипят окна, небо за стеклом серо-желто-голубое, но не мутное, а совершенно ясное и чистое, такое же, как воздух.



Дождь в мае - это шикарно. После него редко портится настроение. Наоборот, хочется выйти на улицу, одевшись потеплее и просто пройтись полчаса, подышать свежим воздухом и послушать что-нибудь кумарненькое, но не совсем.

Такое впечатление, что этот майский дождь смывает все плохое, что накапливается за зиму, весь негатив и всю печаль, он готовит людей к лету, солнцу и радостям. Он красивый.

Дождь, который оставляет капли на только что распустившейся черемухе.

Дождь, который напоминает песенку "Печаль моя светла".

Дождь, под которым хочется ходить в кедах.

Дождь, который когда идет.. в это время ты стоишь и смотришь на небо. Несколько минут подряд и не можешь оторваться. Там, на небе, там жизнь, наверное.

Дождь, который ассоциируется с детством. Такой дождь часто идет на юге. Он теплый и короткий, но он оставляет после себя такую свежесть, которая бывает только весной.

Дождь, который дает душе частичку света и тепла, и +10 тут не причем.

Все это дождь. Тот дождь, который я люблю.

Жаль, но просто нет сил одеваться и спускаться на улицу, хотя если бы я сейчас там оказалась, была бы очень рада. Вообще, обожаю дождь, в любое время года, в принципе, и ненавижу зонты и капюшоны, и все, что скрывает от дождя. Потому что он живой, он никогда не бывает просто так. Потому что небеса по нам рыдают. Но не от боли и грусти.

@музыка: Cradle Of Filth

@настроение: хм.не разобралась.

---

Странное дело, поймала себя сейчас на мысли, что все вышенаписанное, в том числе про "все замечательно" писала с таким же каменным выражением лица, как у того чувака. Лицемерю? Хм. Но все на самом деле здорово, я вылила опять все свое дерьмо на других, себе ничего не оставила, ыыы, я развеялась, отвлеклась и вообще выбила идиотские мысли из головы. Пускай. Все, что ни делается, как говорится...

Но плейлист все такой же кумарный, как и позавчера, а эмоции сменяют друг друга чуть ли не со скоростью света. А скорее, как вчера утром, когда настроение менялось в зависимости от наличия солнышка за окном. Это бред, реально. Я знаю, что все хорошо, что нет поводов для кумара, я это осознаю башкой, умом, но и только.

Черт возьми, похоже, что просто надо выспаться.

@музыка: 3000 миль до рая - Минус Я

---

Эээх, загадочная русская душа не устает меня поражать. Почему же ты, дура, зная, что если все закончится как обычно, зная, что тебя это бесит все и что пора бы уже прекратить, все равно делаешь так, как хуже?! Риторический вопрос, по-любому. Или просто отсутствие воли. Дубина, дубина.

Короче говоря, выходные прошли по стандартной схеме и утро воскресенье началось уже знакомым до боли диванчиком на кухне и Арсением, который бесил +)). А так все здорово, да. Просто интересно, до каких пор это дерьмо будет тянуться и когда уже наконец я сама себя перебешу настолько, что перестану делать что-либо вопреки своим первичным желаниям.

А вообще, не считая утра, когда как обычно встали за 20 минут до выхода, денек очень даже замечательный. Съездили на природу, развеялись, подышали самым чистым воздухом в Подмосковье, в конце концов, просто поржали, и я побыла в компании новых людей из Валькиной группы, которые, кстати, оказались куда лучше, чем я думала. Мазафака с каменным выражением лица, которая игралась в птицу в музее меня вообще впечатлила по самое не балуй, я впервые в жизни такого человека увидела вообще. Чувак, который вообще не улыбается, изредка только, и то улыбкой из серии Эдварда-руки-ножницы, выглядит при этом как машина-убийца, но каламбурит периодически и вообще.. брррр, это что-то крайне странное. Но это круто +). Фотки, когда получу, кину обязательно некоторые, в целях ознакомления с зубрами и бизонами, ибо они меня тоже впечатлили +). Миленькие такие, а мне казалось, что они меньше гораздо, хех.

Так что, в целом, все замечательно. Только сейчас состояние такое, когда либо спать, либо чем-то заниматься, но на последнее просто тупо нет сил, хотя дел до фига, а спать еще рано ложиться. Вот и сиди и думай, что делать.. Пока что слушаю Пси(Х)еюшку и Протест. Удивительное дело, но не кумарит. Наверное, на это тоже тоже просто тупо нет сил?..

@музыка: протест

---

Please don`t help me, I must die now.

Сегодня, оказывается, 5-е число, хых, а я-то думаю, что меня так кумарит с самого утра. Просто я слишком отчетливо помню, что было 5-го числа прошлого года, так что даже ничего удивительного. Просто тупо поганое настроение, причем буквально с того момента, как проснулась. Встала и поняла, что... вот так вот.

3-й день пытаюсь забить на подобные темы, получается так себе, но надо, иначе так хреново все и будет.

На улице полное дерьмо, настроение соответствующее, не хочется никуда выходить, потому как знаю, что если выйду, в любом же случае одна поеду на ЧП, так что это гарантированные кумарные мысли и вообще все плохо. Блин, придется что ли за 2 часа пытаться поднять настроение, но, честно, очень не хочется. Ладно, будь, что будет, хрен с этим со всем. Кумариться, так кумариться, сидя дома с кружечкой чая и слушая полный набор самых кумарных песен. Главное, не дурить и выспаться сегодня.

@музыка: Needless

@настроение: ?

---

вчера

1 мая.23.28.

В колонках Eminem - Lose Yourself, из телека на кухне доносится "Шансон года", чувствую себя несколько странно, но при всем при том очень даже неплохо. После этих "праздников" остался заряд позитива по крайней мере до следующего выходного дня. В какой-то момент всё, что вообще произошло, показалось сущей ерундой, глупой и детской, где-то смешной. Мы забавные все такие со стороны, наверное.

Ну а вообще, все как всегда вышло довольно кумарно. Особенно в ночь на сегодня. Хотя, честно, как-то полегчало после этого. 6 часов кряду разговоров, крики, истерические смешки и все прочее сделали свое дело - с души как камень свалился, хотя вообще непонятно, как он там оказался. Или же просто на общем состоянии сказалось.

И, блин, честно, мне не стыдно ни капельки, потому что впервые за долгое время удалось поговорить именно в открытую, без всяких "смягчающих обстоятельств". А, вообще, ну ее на фиг, эту историю ночи с 30-го на 1-е, это лишнее). Я надеюсь, проехали. Очень надеюсь. А еще больше надеюсь, что все это чистая случайность, что когда мы собираемся именно втроем, непременно случается какое-нибудь дерьмо, кто-то обязательно ругается.

Хочется верить, что это лишь дело случая, иначе снова обнаруживается множество причин для кумара, который только-только развеялся после нашей с Валькой вчерашней прогулки по городу. Много позитивных фотографий после нее, некоторые кину, даже микровидео есть, но это ерунда все в сравнении с теми ощущениями, которые присутсвуют. Мы на самом деле очень хорошо погуляли. Именно побродили по незнакомым улочкам, восклицая "Ах, как офигенно!" +), побродили чисто по велению души и практически дошли до.. Питера =). Москва, оказывается, в это время года порой очень непредсказуема.

Короче говоря, долго описывать позитив я не умею +), поэтому все по максимуму - в фотках. Но на самом деле.. просто ощущение того, что все... уладилось, что ли, что все просто хорошо. И спокойно. А главное, не п****ть своим ребяткам =), все остальное приложится...

Очень хочется одеть олдскульную футболку, но, видимо, ограничусь футболкой с Куртом и лягу спать. Просто Курт был с нами в эти последние 2 дня. А еще Птица.

@музыка: Cockney Rejects

@настроение: аллергия